Lieblingstweets Februar Teil 2

Ich liebe liebe liebe Twitter!
Montags haben alle schlechte Laune, freitags sind alle gut drauf und dazwischen liest man, dass sich auch andere Kinder mit der Klobürste die Haare kämmen...öhöm.
Hier ist der zweite Teil der Lieblingstweets aus dem Februar, diesmal mit der geheimen Identität des Bachelors, dem zusätzlichen Strich auf dem Barcode, dem fehlenden Paar Arme und heimlichem Elternsex. Außerdem erfahren wir, was Drogen mit Kakao zu tun haben. Viel Spaß!

Hab vorhin Klamotten zum Lüften raus gehängt,
um sie nicht waschen zu müssen.
Vogelkacke drauf.
Genau mein Humor!
Und der Humor der Vögel.

— Petziege (@petziege) 14. Februar 2016

@meikelobo Have you tried turning him on and …

— Kiki (@e13Kiki) 14. Februar 2016

Der Sohn möchte Fangen spielen. Während er auf meinen Arm sitzt.

Diese Mutterschaft stellt einen vor ungeahnte Aufgaben.

— Die Anja (@BeiAnja) 15. Februar 2016

Hab Junior beigebracht wenn jemand fragt: "Na, wie heißt das Zauberwort?"

Mit:"Paragraph 985 BGB Herausgabeanspruch!" zu antworten.
Läuft.

— Schmagülzchen (@PeppermintPatty) 15. Februar 2016

"Ich weiß, wann der Papa seinen Penis in deine Scheide gesteckt hat."
*rot werd* "Äh, wann?"
"Vor 7,5 und 3,5 Jahren!"

Puh. Das war knapp.

— Glory Illmore (@_machtworte) 15. Februar 2016

Dass einem während der Schwangerschaft nicht ein paar weitere Arme wachsen, ist ein evolutionärer Fehler.

— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 16. Februar 2016

»Mein Frau ist schwanger.«
»Wann kommen da die Stimmungsschwankungen?«
»Das tritt nach meiner Kenntnis, ist das sofort, unverzüglich.«

— Jø®n (@luckybastardjay) 16. Februar 2016

Habe die Kinder gebeten, heute einfach mal allein und ohne Gezeter ins Bett zu gehen.

Na, immerhin haben wir mal alle miteinander gelacht.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 16. Februar 2016

Ich stelle mir gerade vor, wie sich der #bachelor mit Katja Burkhard unterhält und lache seit 5 Minuten.

— Florian. (@extrakaese) 17. Februar 2016

Vielleicht lifpelt der #Bachelor gar nift sondern ifft die ganfe Feit Kekfe.

— Schrappse (@Schrappse) 17. Februar 2016

Jetzt weiß ich es #Bachelor 😳 pic.twitter.com/kyHlSXhWio

— Typical German (@typical_german) 17. Februar 2016

Das Kind hat die Kondome gefunden und falls sie jemals gefragt werden: In DIESEN Süßigkeiten ist Alkohol drin!

— Hübscherei (@Huebscherei) 18. Februar 2016

Wenn mir langweilig ist, setze ich mich einfach kurz hin. Nach spätestens 5 Sekunden gibt mir eins der Kinder dann schon eine neue Aufgabe.

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 18. Februar 2016

Zeichensetzung <3 pic.twitter.com/26y3TpKmxn

— Kathrin (@fraukokolores) 19. Februar 2016

Es gibt Leute, die sich daran stören, dass Mütter in der Öffentlichkeit stillen? Tastentöne, Leute. Tastentöne sind das wahre Problem.

— Maori (@Maori) 19. Februar 2016

Übrig gebliebenen Lebensmitteln gönne ich ja immer noch einen dreitägigen Tupperdosenaufenthalt im Kühlschrank, bevor ich sie entsorge.

— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 19. Februar 2016

"Mama, was habe ich da geschrieben? Ich kann meine Schrift nicht lesen."

Geil, er wird Arzt.

— mała sinnfrei (@AnnaSinnfrei) 20. Februar 2016

Der schlecht hörende Mittelohrentzündungs-Sohn und ich mit meiner Heiserkeit führen Dialoge, die Loriot nicht besser hätte schreiben können.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 21. Februar 2016

"Mama, spielen wir, dass du meine Bedienung wärst?"

Aha, ein real life Format.

— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 21. Februar 2016

Ich bin in der Lage, aus Reis und Gemüse ein Gericht zu zaubern, dass keinem schmeckt und schließlich den Staubsauger verstopft.

Juhu!

— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 21. Februar 2016

Ich kenne mittlerweile so viele ostdeutsche Dörfer mit Namen, mein ehemaliger Erdkundelehrer wäre sicher richtig stolz auf mich.

— Studentenleben (@tomkraftwerk) 21. Februar 2016

"Wenn man sehr liebt gehen die Wimpern rauf & runter & kleine Sternchen kommen aus ihnen heraus"

Die 5-jährige hat mir gerade Liebe erklärt

— WiViElMa (@WiViElMa) 22. Februar 2016

Drogenerfahrungen in einem früheren Leben machen sich spätestens dann bezahlt, wenn man verklumpte Kakaobrocken wieder pulverisieren soll.

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 24. Februar 2016

Beim ersten Kind dachten wir noch, sein gutes Benehmen sei das Resultat unserer überragenden Erziehung - und dann bekamen wir noch eins ...!

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 24. Februar 2016

Die Kurzform von "Mach mal" ist "Mama".

— Helena (@SchlimmeHelena) 25. Februar 2016

Kind spuckt auf den Boden.
Frau: "Wir spucken nicht! Was im Mund ist, wird geschluckt"
Mann: *zieht Augenbrauen hoch*
Frau: "Du bist ruhig!"

— Thorsten (@wortpoet) 26. Februar 2016

Ich mache beim letzten Artikel immer einen Strich mit dem Kuli neben den Barcode. Dann streikt die Kasse & man hat Zeit in Ruhe einzupacken.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) 26. Februar 2016

Kind bastelt: "Wenn ich fertig bin, sage ich Dir, was es geworden ist."

Ich sehe eine steile Karriere als Bauleiter Berliner Großprojekte.

— AS (@wiase) 28. Februar 2016

Entweder ich träume ganz komisches Zeug, oder ich empfange nachts RTL mit meiner letzten Amalgamfüllung.

— Cookie (@TeufelsKueche) 14. Februar 2015

Warum man im Zoo nicht über Zäune klettern sollte.pic.twitter.com/oNiy30dXTJ

— js (@jottes) 16. Mai 2015

Kind rempelt mich an in der Bahn.
Mutter zu mir "Noah entscheidet selber, ob er sich entschuldigt."
Ich tanze meinen Namen und nicke.

— Anna Bella (@einfachblau) 18. Dezember 2015

Lieblingstweets Februar Teil 1

Heute morgen gelesen:
Valentinstag ist wie Silvester: die einen knallen und die anderen sitzen vor dem Fernseher.
Wer zu letzterer Kategorie gehört, freut sich heute vielleicht über ein bisschen Unterhaltung in Form des ersten Teiles der Februarlieblinge von Twitter, u.a. mit dem klum'schen und des Bachelors Sprachfehler, der Elsa-Problematik beim Kinderfasching und der heimtückischen Gefahr, die im Freundebuch lauert. Have fun!

"Oh, ihr hattet heute wieder Turnen."
"Ja. Wieso weißt du das?" pic.twitter.com/o6hc8b7PEA

— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 1. Februar 2016

Kennen Sie das Problem, wenn man einfach die Zasten nicht richtig trofft?

— Stinkstevel (@stinkstevel) 1. Februar 2016

Kind zu Siri:

Ich heisse aber Tim.

Hallo Abertim!

Nein, einfach Tim.

Hi Einfachtim.

Nur Tim!

Hallo Nurtim.

Nicht lernfähig - beide.

— Ahnungslose (@kleinleise) 1. Februar 2016

Berlin. 13:30. Ein Herr im Anzug telefoniert sichtlich aufgebracht. "Nein, Mama, der zweite Haken heißt nicht, dass ich einverstanden bin."

— Tom van Orten (@TomVanOrten) 2. Februar 2016

Ich sollte für Babyboy einen Pinguin zeichnen. Jetzt hat er einen Trotzanfall, weil er ihn sich anders vorgestellt hat.

Er wird mal Chef

— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 2. Februar 2016

Dem Kind Nasentropfen geben. Ich könnte auch mit was leichterem anfangen und einen Bären kastrieren.

— Kuhmuh (@kuhmuh) 2. Februar 2016

Was das Baby denkt: Ich streichle Mama jetzt mal liebevoll über den Kopf.

Was das Baby macht: Rechter Haken, linker Uppercut, linker Haken.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 3. Februar 2016

"So, Mama, Du kannst gehen."

Ich finde das schön, dass die Kinder ein Bewusstsein dafür haben, dass auch das Personal eine Pause braucht.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 3. Februar 2016

Geheime Superkraft: Mit einer falschen Bemerkung bei der pubertären Tochter aus Prinzessin Lillifee Hulk machen

— Sophistikaethe (@Sophistikaethe) 4. Februar 2016

"Los du Pups, fahr mal, es ist grüüün."
"Was für ein Elefantenrollschuh fährt dort denn?"
Der beste Beifahrer: mein Sohn, 4 Jahre alt! <3

— ErdbeerElch (@erdbeerelch) 4. Februar 2016

Ok Thermomix, hol die Kinder ab!

*grillenzirpen*

Ach Vorwerk, das ist doch Scheisse so.

— Team Hose aus (@MaGeLaNe72) 4. Februar 2016

Jedesmal, wenn Heidi Klum "mantschmal" sagt, stirbt irgendwo auf der Welt ein Logopäde #GNTM

— Der heine Ferr™ (@wortuose) 30. April 2015

Toll! In das Pizzafach meines Rucksacks passt sogar ein Laptop!

— Antreh! Komma! (@nnamrreherdna) 5. Februar 2016

Keine Ahnung wie alt die Butter im Kühlschrank ist, aber auf der Packung hat Frau Antje einen Bart.

— un.ge.nau. (@_ungenau_) 5. Februar 2016

Beim Putzen fand ich unter dem Bett des Sohnes eine leere O.B.-Packung. Damit wäre das Geschlecht des dort lebenden Monsters auch geklärt.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 6. Februar 2016

Die Gefahren die auftauchen, wenn das Kind Freundebücher selbst ausfüllt, zeigen sich hier recht deutlich! pic.twitter.com/i3Hllziwvm

— Birgit (@birgit75) 7. Februar 2016

"Hey, du hast eine schwere Erdnussallergie. Schon mal ein Snickers probiert?"

Spotifys' "Top-Empfehlungen". Immer

— Rita Kasino (@RitaKasino) 7. Februar 2016

Die Kleine hat eine Bronchitis und heute ist Kinderfasching in der Kita.

Sie wird als DARTH ELSA gehen...

— happyfeet (@12happyfeet12) 9. Februar 2016

Kompliziert wird Karneval im Kindergarten ja erst beim Abholen.

Wenn man sich entscheiden muss, welche der sieben Elsas man mitnimmt.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 9. Februar 2016

All das Gemüse, das ich liebevoll ins Essen geschnibbelt habe, puhlt das Kind liebevoll wieder raus. Schön, wenn man sich ergänzt.

— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 9. Februar 2016

'Ne Freundin: Wenn ich Kinder hab, dürfen sie am WE lang aufbleiben. Dann schlafen sie länger.

Frau & ich können nicht aufhören zu lachen.

— Alex (@Papaleaks) 9. Februar 2016

Das Highlight der Kinder bei der Ausstellung zu "Drei Haselnüsse für Aschenbrödel" war, dass Aschenbrödel auf tschechisch Popelku heißt.

— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 10. Februar 2016

"Na Süße, möchtest Du heute Abend vielleicht den Tisch abräumen?"
"Nein Papa, aber nett das Du fragst"

Spiel, Satz & Sieg für die 5-jährige

— WiViElMa (@WiViElMa) 10. Februar 2016

pic.twitter.com/4pHoeI7VzH

— SciencePorn (@SciencePorn) 10. Februar 2016

willft du diefe rofe? #bachelor

— brrrrrrrrrrrrrrrodt. (@horsthundbrodt) 10. Februar 2016

Bei der Geschwindigkeit, mit der sich das Porto erhöht, ist 2020 ein Fernbusticket günstiger, als ein Brief.

— Jonas, M.D. (@lsanoj) 12. Februar 2016

What happens in the nicht beschichtete Bratpfanne,
stays in the in the nicht beschichtete Bratpfanne.

— Cookie (@TeufelsKueche) 8. Februar 2016

Schokoladenentzug Tag 3:
Die Balkonkästen sind blockförmig und braun.

Ich behalte Sie im Auge...

— Fieselschweifchen (@__linneker__) 22. November 2015

Mir ist gerade meine Weichspülerflasche an der Kasse explodiert. Wir sehen nun alle aus wie nach einem GangBang, riechen nur besser.

— uisge beatha (@Los_Sindos) 4. Juni 2014

Ich hatte gerade exakt 30 sec Zeit, um meinen Tee "Moment der Entspannung" zu exen und das beschreibt mein Leben eigentlich ziemlich gut.

— Fräulein Bähm (@baehmshesaid) 17. Dezember 2014

Bei jedem "FUMP" vom Staubsauger, denk ich mir
Ganz ruhig, wir haben keinen Hamster und die Katzen sind zu groß

— Lilith Topas (@LilithTopas) 31. Juli 2015

"Döner, Pommes, Eis, Bier...wie willst du das denn alles essen?

"Im Reißverschlussverfahren."

— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) 24. Juni 2015

Lieblingstweets Januar Teil 2

Jetzt habe ich sie euch regelmäßig im 2-Wochen-Abstand versprochen und hänge urlaubsbedingt nun doch wieder eine Woche hinterher, sorry!
Hier ist also mit einem bisschen Verspätung der zweite Teil vom Januar auf Twitter:

Und es gibt immer einen Vollidioten, der doch noch fragen muss: "Wird die richtige Klausur auch so leicht?"
Flyin' elbow im Audimax.

— Der KaeteKopfKomplex (@KaeteHaete) 16. Januar 2016

"Guckmal, Mama, die Elefanten machen ein Kunststück!" pic.twitter.com/igYQSUkHKT

— LuLia (@dieLulia) 17. Januar 2016

Ich habe Lust auf 15 Pick Ups, einen Festnetzvertrag, Cilit Bang Überraschungseier und 3 Big Rösti.

Völlig aus dem Nichts.#IBES #RTL

— Benny Illinger (@IamIllgner) 17. Januar 2016

"Papa"
"Ja"
"Wie schreibt man Bär"
"B,Ä,R"
"Wie geht Ä"
"A mit 2 Pünktchen drauf"
Halt nun nen Zettel in der Hand auf dem steht "LiBär Papa"

— WiViElMa (@WiViElMa) 18. Januar 2016

5 Minuten bei -9°C gelüftet.
Jetzt rutschen 8 Pinguine durch die Badewanne und ein Eisbär fragt, warum keine Robbe mehr im Tiefkühlfach ist.

— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) 18. Januar 2016

Das du dann nach dem ersten mal Windeln wechseln, keinen Bock mehr auf Pesto hast, sagt einem vorher auch keiner!!!

— Ronny Cash (@Ronny_Cash) 19. Januar 2016

"Mama, ich wollte keine Milch."

"Das hast Du doch aber gesagt."

"Ich habe aber was anderes gedacht."

Awww, mein Baby wird zur Frau.

— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 21. Januar 2016

Die flauschigsten Kuscheltiere bringt die Tochter in Brotdosen aus der Schule mit.

— Helena (@SchlimmeHelena) 21. Januar 2016

Ich möchte niemanden verunsichern, aber ich glaube Donald Trump ist in Wirklichkeit Hape Kerkeling.

— der Vossi (@derVossi_) 21. Januar 2016

Das M in Mama steht übrigens für müde
Das m auch

— Ute (@nurwirdrei) 21. Januar 2016

Das Smartphone vom Fünfjährigen zurückkriegen mit der Meldung "Deine Zahlung war erfolgreich."

Abenteuer ändern sich.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 24. Januar 2016

Die Möglichkeiten der deutschen Grammatik können einen, wenn man sich darauf, was man ruhig, wenn man möchte, sollte, einlässt, überraschen.

— Gedankenbalsam (@Gedankenbalsam) 24. Januar 2016

Mein gesamtes Gehalt führe ich durch Onlineshopping während der Arbeit direkt wieder der Wirtschaft zu.

Win-win!

— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 25. Januar 2016

Wenn ich mal groß bin, erfinde ich Bonbons für Leute mit Imperativschwäche und nenne sie 'Nehm2'.

— Prof. Dr. Lasse (@rainerschund) 26. Januar 2016

Wenn's nach dem Dschungelcamp immer noch nicht läuft, machen Thorsten, Jürgen und Menderes eine eigene Sendung.

Two and a half Men. #ibes

— Florian. (@extrakaese) 26. Januar 2016

Fun Fact: Die dürfen alle wählen. #bachelor

— Silvester Klement (@silvestah) 27. Januar 2016

Wir fahren mit beiden Kindern über das Wochenende weg.
47 Koffern, 9 Ikea-Tüten, 23 Spielzeugtaschen und einem Reisebettchen gefällt das.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 28. Januar 2016

Regel Nummer 1 im Jungs-Wickel-Club: Sieht das Baby entspannt aus, bringen Sie sich in Sicherheit!

— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 31. Januar 2016

Lieblingstweets Januar Teil 1

Weil die Twitterlieblinge inzwischen ganz schön viele geworden sind jeden Monat und es selten Kommentare dazu gibt (liest überhaupt jemand bis unten?), werde ich sie halbieren. Dann gibt's jeden Monat 2x was zu lachen!
Hier kommt also die erste Januarhälfte, mit Berliner Charme, der gemeinen Passwortproblematik und verzwickten Faschingsfragen. Viel Spaß!

Nichts trägt so sehr den Duft des Neuanfangs in sich wie ein frisch erlegtes Stück IKEA im Kofferraum

— Kalkspazz (@Kalkspazz) 2. Januar 2016

"Mama, können wir veganen Apfelkuchen backen?" "Leise Kind, sonst müssen wir in den Prenzlauer Berg ziehen." pic.twitter.com/03N8aOxvN2

— Hübscherei (@Huebscherei) 3. Januar 2016

Wenn Sie ein Oberteil anprobieren, und es nach dem ersten Drittel eng wird, lassen Sie's. Ist eine Falle. Äußerst effektiv.

— Captain Cat (@wittschicat) 3. Januar 2016

Meine Bemerkung, die Schwiegermutter in den Sorgenfresser der 5-jährigen zu stopfen, kam bei allen Beteiligten am Tisch nur so semi-gut an.

— WiViElMa (@WiViElMa) 3. Januar 2016

"Auch nach Tag 12 wird die Fellweste nicht von der Herde akzeptiert" ist sicher der häufigste Retouregrund bei online Bestellungen.

— Discopommes (@mienux) 4. Januar 2016

Rauchmelder getestet. Im Falle eines Brandes werde ich nicht sanft im Schlaf ersticken, sondern an einem Herzinfarkt sterben.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 4. Januar 2016

Der Sohn braucht ein Karnevalskostüm. Er schwankt noch zwischen Zug, Legostein und Schokopudding, ich zwischen Verzweiflung und Wahnsinn.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 5. Januar 2016

Passwort falsch. Passwort falsch. Passwort falsch. Passwort zurückgesetzt, neues eingeben. **** Neues Passwort kann nicht altes sein. AHH!

— Das Netzteil (@Grolmori) 5. Januar 2016

Zuckerwatte und das traurigste GIF der Welt. pic.twitter.com/nczID6OgGT

— Timø (@Timotion) 5. Januar 2016

Dicker Porsche parkt unberechtigt auf Behindertenparkplatz. Älterer Herr bewirft den aussteigenden Fahrer mit einem Schneeball. Berlin <3

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) 6. Januar 2016

Hey doc I'm here to pick up my medication "Sir this is McDonalds" Haha I'm sorry, my McMedication

— ⠀⠀⠀⠀⠀ (@LaziestCanine) 7. Januar 2016

Dialog mit dem Vierjährigen. »Zieh dich endlich an. Du bist fast nackt! « »Ich hab Schlüppi und Socken an. Das ist für mein Alter viel!«

— Raubtier den Atem (@freikampf) 7. Januar 2016

"Wo du nur Edge hast, da liegt Brandenburg."

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) 7. Januar 2016

Als Steg ist man diese Wintersaison mit einem leger getragenen Eisrüschenkleid modisch ganz vorne mit dabei. pic.twitter.com/8oTjmmoVmT

— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) 7. Januar 2016

Der Busfahrer würfelt mit jedem Bremsmanöver die Verteilung der Passagiere neu aus. Habe nun einen verblüfften Opa auf dem Schoß.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) 8. Januar 2016

Ob ich manchmal sinnloses Zeug miaue, wenn ich mit meinem Kater rede? Er vielleicht so: "Ich hab Hunger." Und ich: "Steuerrückzahlung."

— Lotta Cherries (@LottaCherries) 8. Januar 2016

Zum Glück startet bald das Dschungelcamp. Dann sind an Politik wieder nur die üblichen 22,5 Personen interessiert. Oh. 21,5. Helmut ist tot.

— Supersonic (@HerrSupersonic) 8. Januar 2016

Fair enough, @BVG_Tram! pic.twitter.com/rJ0HGgoXF4

— Silvereisen™ (@silvereisen) 9. Januar 2016

ich behalte meinen bauch ja nur, damit ich auch ohne arme und beine in die stabile seitenlage gebracht werden könnte. sicher ist sicher.

— dr. veterinær (@dr_veterinaer) 10. Januar 2016

Falls es einen Gott gibt, dann schustert der sich da oben grade 'ne verdammt geile Band zusammen.

— Poppy Cupcake (@Sugarygoo) 11. Januar 2016

Habe mein Passwort vergessen. Kennt jemand die Straße, in der das erste Haustier, meiner Kindergärterins Lieblingsband aufwuchs?

— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) 11. Januar 2016

Eine genaue mikrobiologische Untersuchung des Lieblingskuscheltieres vom Sohn würde wertvolle Erkenntnisse zur Erstehung von Leben liefern.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 12. Januar 2016

Das Ergebnis meiner Karnevals-Blitz-Umfrage in der Kita: 7372824 Jedis 8394638 Eisprinzessinnen 1 Hackbraten (Sie ahnen es. Mein Sohn.)

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 12. Januar 2016

Warum ist am Ende des Kindes noch soviel Strumpfhose übrig?

— Bella (@familieberlin) 13. Januar 2016

"Wir müssen jetzt los. Ich geh jetzt." "Ja. Ich komme" Diesen Dialog beherrschen wir unserer Familie, ohne, dass sich irgend jemand bewegt.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 13. Januar 2016

Lieblingstweets Dezember

Krankheitsbedingt bin ich mit den Dezembertweets echt spät dran, aber sie sind zu gut, um sie euch vorzuenthalten!
Heute u.a. mit Nikoläusen, Keksen und wiederbelebten Weihnachtsgänsen im warmen Dezember 2015. Viel Spaß!

Kauft Weltkarte. Hängt Weltkarte auf. Schwört sich dort hin zu fahren, wo der Dartpfeil landet. Dartpfeil landet am Kühlschrank.

— AnnGEzoGEN (@AnniiZdevine) 1. Dezember 2015

Die Kinder bekamen vor 2 Jahren zu Weihnachten einen Tischkicker. Dieses Jahr wird’s ne Ps4. Mal sehen, was ich mir nächstes Jahr wünsche.

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 2. Dezember 2015

Kind (1,5J.) zeigt auf das Foto meiner Schwiegermutter und sagt dann laut:"Muuuuh!" Meine Tochter.. so jung und schon so klug.

— Johnny (@weddingerberg) 2. Dezember 2015

@anneschuessler und dabei warnte die @DB_Bahn doch extra vor einiger Zeit in Stuttgart... pic.twitter.com/euoOacd3x0

— FrauFoo (@FrauFoo) 3. Dezember 2015

Instagram blendet mir Werbung für Rolex ein, evtl sollte ich mal einen Kontoauszug posten.

— Herr Rampensen (@RampeRampensen) 3. Dezember 2015

Wenn der 6.12. das nächste Mal auf einen Sonntag fällt, erklären wir einfach, der Nikolaus kommt erst mittags...

— Twutti (@Auftragsmama) 6. Dezember 2015

Wusstet Ihr, dass die Homöopathische Dosis von einem Kind erfunden wurde, das seinem Papa etwas vom Schoko-Nikolaus abgeben sollte?

— Müller (@gemuellert) 6. Dezember 2015

Paradoxe Intervention: dem Schmollkind "Der Wolf. Das Lamm. Hurtz!" vortragen. Geil!

— Frida Mercury (@2kindchaos) 6. Dezember 2015

Chinesisch? Fließend. Aber nur kurz und nur nachdem ich mir das Schienbein am Wohnzimmertisch angehauen habe.

— Tam Honks (@tamhonks) 6. Dezember 2015

Das Baby belegt nachts mit seinen 80cm die Diagonale des 180cm-Elternbettes vollständig. Pythagoras hätte seine helle Freude an ihm gehabt.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 7. Dezember 2015

Telefonkonferenz zwischen Howard Carpendale, Adele, Shakespear Sisters und Lionel Richie: "Hello again!" "Hello " "Hello, hello..." "Hello!"

— Zwiebel Zwist (@Mett_Salat) 7. Dezember 2015

Vor dem Haus streiten ein Bauarbeiter, ein Polizist und ein Motorradfahrer. Ich sollte meinen Indianerschmuck suchen und mich dazustellen.

— Herr Ungebührlich (@Ungebuehrlich) 7. Dezember 2015

Zur Vermeidung der täglichen Obst-Entsorgung lege ich nur noch Symbolkarten in die Brotdosen !!

— Twutti (@Auftragsmama) 10. Dezember 2015

Mein Pro-Tipp zum Thema "Keksebacken mit Kindern": Backen Sie keine Kekse mit Kindern.

— Familienunterhaupt (@BliBlaBlasio) 10. Dezember 2015

Irgendwann kommt raus, dass die "Hier öffnen"-Lasche an den meisten Verpackungen per Zufallsprinzip von Kindergartenkindern gestempelt wird.

— Various Artist (@kaiNpardon) 10. Dezember 2015

Am Zoll: "Führen Sie irgendwelche Waren ein?" "ALTER ! MEIN SEXLEBEN GEHT SIE EINEN SCHEISS AN!!" "--"

— The Original Alex™  (@Solheure66) 12. Dezember 2015

Lerne Gelassenheit und Geduld. Zieh einem Kleinkind Fingerhandschuhe an.

— Sir Manfred (@muellermanfred) 14. Dezember 2015

Kennt ihr diese süßen Tiere an der Schnur, die Kinder hinter sich herziehen? Enten, Hasen, Hunde... Mein Sohn hat eine Mehrfachsteckdose.

— Trusi (@BeiAnja) 15. Dezember 2015

Dezember 2015. Der dunkelste Sommer seit Beginn der Wetteraufzeichnung.

— Plahnungslos (@plahnungslos) 16. Dezember 2015

Als Pflanze würde ich mir massiv verarscht vorkommen... pic.twitter.com/uc1NkVhp4l

— Erdrandbewohner (@Erdrandbewohner) 17. Dezember 2015

Früher konnte man die Weihnachtsgans auf dem Balkon lagern. Jetzt hat man Angst, die kommt dann wieder zu sich. Was fressen die denn so?

— Christiane Müller (@freigaengerin) 19. Dezember 2015

Der Gesichtsausdruck des Babys wenn es mich ansieht schwankt zwischen "Du bist so schön!" und "Ich will dich essen!" Es ist Hannibal Lecter.

— Frau Rabe (@Rabensalat) 20. Dezember 2015

Der natürliche Feind von gesunden Nahrungsmitteln ist der Kühlschrank. 99% verenden dort.

— Grantscherm (@Grantscheam) 22. Dezember 2015

Verpacke Weihnachtsgeschenke und kucke nebenbei Fernsehen und um es kurz zu machen: irgendjemand bekommt dann wohl eine Fernbedienung dazu.

— Оυτατιмея (@mstr0815) 23. Dezember 2015

Der Sohn hat mir mehrfach glaubhaft versichert, dass das Ypsilon die beste Zahl von allen ist. Er wäre so ein lustiger Steuerberater!

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 28. Dezember 2015

Damit dem Mann heute nicht langweilig wird, habe ich einen Würfel Hefe auf die Einkaufsliste geschrieben.

— Schrumberger (@schrumberger) 30. Dezember 2015

Hab versucht eine Spinne mit Glitzerbodyspray zu töten. Sie strippt jetzt und nennt sich Cinnamon.

— Ary Ayres (@iamayres) 23. August 2015

Tochter liest. Sohn spielt auf dem iPad. Der Hund schläft. Kaum setzt man sich zum Kacken hin: Wilde Schlägerei & der Hund brennt!

— Veit Klapp (@VeitKlapp) 15. März 2015

Alles, was ich über Bondage weiß, habe ich von meinem Ladekabel gelernt.

— jennected (@jennected) 22. Januar 2015

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 20. April 2015

Hallo Ausstechförmchen-Produktentwickler: Alles mit mehr als 4 Zacken und einem Hals klappt nie. NIE, HÖRT IHR?

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 12. Dezember 2015

Eltern sein ist ja unter anderem auch dadurch gekennzeichnet, dass ein Spielzeugauto auf deinem Bein herumfährt, wenn du auf dem Klo sitzt.

— moepern (@Moepern) 29. Mai 2015

Kinder zu haben ist wie in einer Studenten-WG zu leben, nur dass man plötzlich der pflichtbewusste Freak darin ist.

— qa wa (@qawa_wa) 26. Oktober 2015

Lieblingstweets November

Es ist wieder Zeit für Lieblingstweets, diesen Monat mit viel Erotik, den Pros und Contras des Erwachsenseins, schlechtgelauntem Kaffee und Glühwein auf starbucksisch. Viel Spaß!

Immer wenn ich mit meinem Parfüm aus 5 cm Entfernung an meinem Handgelenk vorbeisprühe, bin ich froh, dass ich mein Essen nicht jagen muss.

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) 1. November 2015

Sohn II: "Was heißt big boss?" Ich: "Ich bin hier der big boss." Sohn I: "Es heißt also dicker Mann." Kinder mit Humor sind auch ne Strafe.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 2. November 2015

Uli Hoeneß will zur Hälfte seiner Haft freigelassen werden. Fans rätseln jetzt, wer eingewechselt wird: Niersbach, Netzer oder Beckenbauer?

— dieter chmelar (@chmelar_dieter) 3. November 2015

"Du bist zu spät." "Entschuldige, ich lag wirklich gut in der Zeit. Aber dann habe ich dem Kind gesagt, dass wir es eilig haben."

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 4. November 2015

"Wenn Du wieder so viel trinkst, nehm' ich Dich nie mehr mit zu meinen Eltern!" Der Mann bietet mir win-win!

— 7_gscheid (@7_gscheid) 4. November 2015

Vitalisierendes Duschgel ist übrigens besonders vitalisierend, wenn man es in's Auge bekommt.

— kuestenrocker (@kuestenrocker) 4. November 2015

Hochzeit: Standesbeamter: "...dann sagen Sie 'Ja, ich will'! Kind 2 von hinten: "DAS HEIßT 'ICH MÖCHTE BITTE'." Kleine coole Sau.

— Brad Vormkopf (@abe_781) 5. November 2015

Morgens 7.45 Uhr in Dortmund. Der Kaffee prangert das an. pic.twitter.com/JHjCKiIhrk

— Melle (@Trzinkabel) 5. November 2015

Die Kinder sollen zum basteln in der Kirche Hammer und Nägel mitbringen. Und jetzt weiß ich auch nicht.

— Julialicious (@NordicJuli) 5. November 2015

Aktuelle Interessensgebiete des Babys: • Steckdosen • Toiletten • Hundeohren • Biomüll • Iphonbfkqqqqqqqqqqqqq

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 6. November 2015

"Was qualifiziert Sie für diesen stressigen Job?" "Ich kann ein Baby während des Krabbelns wickeln. Mit Wundcreme." <Ehrfürchtige Stille>

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 6. November 2015

Beim Orion Shop steht schon der Weihnachtsbaum im Fenster. Bestimmt für die Leute, die auch sonst immer zu früh kommen.

— Bernd Neufelich (@Neufelich) 6. November 2015

Und dann sagt Facebook, dass ein Klassenkamerad aus der Grundschule heute 35 wird. LOL! DER KACKEN-ALTE PENNER! Oh.

— My Little Pwny (@ungehalten) 6. November 2015

Windows Vista ist dieser Kollege, der nichts kann, alle Ressourcen belegt und dir scheiß Ratschläge gibt, WÄHREND DU SEINE ARBEIT MACHST!

— Maori (@MaoriHH) 6. November 2015

Ich schreibe eine Doktorarbeit in Psychologie und nenne sie: "Die blitzdingsartige Amnesie bzgl. der Kindergartenaktivität zur Abholzeit."

— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 6. November 2015

Habe gerade eine Scheibe Käse quer gegessen und denke, das könnte ein schönes Motiv für einen erotischen Foto-Kalender sein.

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) 6. November 2015

"Doofe Oliven! Sind die auf dem Tisch, gibt es Olivenluft, die auf MEINEN Teller kommt, ALLES wird olivig!" Mein Kind, ein besorgter Bürger.

— Königin der Umn8ung (@Gminggmangg) 8. November 2015

Kollegin schickt ihren 3-Jährigen ins Babyyoga. "Seither ist er viel weniger gestresst!" Gestresst? Wovon? Vom Kacken?!

— Mandarinen-Mædchen (@proeiszeit) 8. November 2015

Ehepaar grad an der Kasse. "Sammeln Sie Treuepunkte ?" Sie: "Er sicher nicht"

— Witzableiter (@karlauaa) 8. November 2015

Mal sehen, ob die Kinder schon wach sind. *macht den WLAN-Router aus*

— Andreas Weber (@Wortweber) 8. November 2015

Wenn man eine Deadline hat, will es das Gesetz, dass etwas wichtiges dazwischenkommt. Z.B. das unbändige Verlangen Norwegisch zu lernen.

— Knochentüte (@Knochentuete) 9. November 2015

"Das Programm reagiert nicht." Danke, Excel. Ich dachte, dass der weiße Desktop und der drehende Ring zur Sonderausstattung gehören.

— chérie (@madame_tongtong) 9. November 2015

"Bäh, Schokomüsli. Das wolln wir nicht." "Ihr habt das doch immer gegessen und gemocht." "Ja und?" Meine Kinder sind eigentlich Katzen.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 10. November 2015

"Papa, kannst du mir Käse auf mein Brot machen?" "Für dich mach ich doch alles, mein Engel." "Nur Käse, sonst nichts. Kapiert?"

— Child of Life (@wousel) 10. November 2015

Das Gefühl, wenn man nach zwei Wochen frei wieder den Anzug für's Büro anziehen muss. pic.twitter.com/dOlFVG71JV

— Brudi Carrell (@sechsdreinuller) 11. November 2015

.@Der_Postillon hat ca. 1.800.000 Facebook-Fans, "Bild" auch. Wahnsinn, dass eine Seite mit Fake-News so erfolgreich ist wie der Postillon.

— David Nießen (@davidniessen) 12. November 2015

Nach einer harten Nacht beim schlaflosen Baby eine komplette Erbse im Body finden, und schon steht man da und übt den königlichen Hofknicks.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 13. November 2015

Marmeladenbrötchen zum Abendbrot. Erwachsensein ist geil.

— chérie (@madame_tongtong) 15. November 2015

Um alles muss man sich selber kümmern. Internet, Strom, Essen, Orgasmen, Bier. Erwachsen sein ist scheiße.

— Nervbratze (@memamoui) 20. November 2015

"Weswegen findest Du Menschen sexy? Wegen ihrem Körper?" "Nö!" "Wegen Ihrem Outfit?" "Nö!" "Sag!" "Wenn Sie wegen mit dem Genitiv benutzen!"

— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) 15. November 2015

Geschäftsidee: Firmen bezahlen die Autokorrektur, damit sie Wörter in ihre Produkte Toblerone.

— Florentin Will (@Pommes_Ruppel) 16. November 2015

An der Damentoilette angestanden - Tanzwettbewerb gewonnen

— notyoursister (@1971Ol) 17. November 2015

Wenn mir fremdsprachige Accounts folgen,bin ich mir sicher, daß mein Wortwitz durch den Bing-Übersetzer noch zusätzliche Raffinesse bekommt.

— Ridgetta Backova (@ridgessback) 18. November 2015

1981: Ich nage Extra-Rillen in die elterlichen LPs 2013: Sohn bemalt CDs mit Wachsmalstiften 2015: Baby löscht alle Playlists mit der Nase

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 20. November 2015

Das Gefühl, wenn man sich nicht mehr liebt, aber für die Kinder noch zusammen bleibt. pic.twitter.com/Vc0kQDL4lc

— Brudi Carrell (@sechsdreinuller) 21. November 2015

Lese jetzt "Duden". Völlig unzusammenhängender Roman, was ist mit dem Aal vom Anfang passiert?

— Hurenbeidl (@flokrates) 21. November 2015

God, I LOVE my outfit tonight: Bluse [Couscous und Huhn, Alnatura] Hose [Kürbis und Reis, dm] Das Baby hat ein Auge für Farben.

— Veni Vidi Windel (@MacGyverMutter) 21. November 2015

Der fiebernde Sohn hat heute Nacht im Schlaf gesprochen. Es war eine beeindruckend-irritierende Mischung aus kurpfälzisch, elbisch und HTML.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 22. November 2015

Ich versuchte soeben im Wimmelbuch mehr Details zu sehen, indem ich Daumen und Zeigefinger auf der Seite auseinanderzog. Ich gehe schlafen.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 23. November 2015

"Haben die anderen Kinder sich gefreut, als du das Obst mitgebracht hast?" "Da freut man sich doch nicht!" Er ist vier. Und weise.

— Helena (@SchlimmeHelena) 23. November 2015

Frau am Nebentisch: "Feine Leute essen mit Messer und Gabel." Kind: "Feine Leute essen keinen Blumenkohlauflauf." 1:0 für das Kind.

— Rebel (@rebel_berlin) 24. November 2015

“Kind. Wie war es in der Schule?“ “Gut“ “Was habt ihr gemacht?“ “Ich weiß es nicht“ Wie bei mir auf der Arbeit.

— Y (@Gehirnkram) 25. November 2015

"Mama, 30 Jahre, das ist so lange wie tot." Kinder, ewiger Quell von Wohlbefinden und Freude.

— Hübscherei (@Huebscherei) 27. November 2015

"Ihre Bestellung bitte." "Glühwein 2 go." "Das ist Starbucks." "Dann einen Grande Hot Orange-Cinnamon-Flavored-Redwine, und ich heiße Joey."

— sΛrt bimpson™ (@humorlos4) 27. November 2015

Liegt das Smartphone laut Knigge eigentlich links oder rechts vom Teller?

— William shakes Beer (@KapselHipster) 19. August 2015

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

— Kapselkaffeetrinker (@HerrLatte) 21. Dezember 2013

Lieblingstweets Oktober

Blutmond, Volkswagen, Tag der deutschen Einheit, Halloween und, was uns sonst so bewegt hat im Oktober. Viel Spaß mit den Twitterlieblingen!

Instagram hat von Blutmond auf Kastanienmännchen umgestellt.

— Steak, medium (@DerWachsame) 1. Oktober 2015

Apfel waschen - wegen der Chemie. Ihn dann vor dem Essen mit dem Büroküchenhandtuch trocknen - für die Abhärtung des Körpers gegen Keime.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 1. Oktober 2015

Darf man noch Volkswagen sagen, oder heißt das jetzt "Auto mit Abgashintergrund"?

— Tomster (@namenlos4) 1. Oktober 2015

Tag des deutschen Einkaufs.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 2. Oktober 2015

Könnten wir nicht einfach der Autokorrektur einen eigenen Twitter-Account geben, wo sie sich austoben kann ?

— Grantscherm (@Grantscheam) 3. Oktober 2015

Dieser psychische Druck beim Zusammenlegen von Socken. Wenn man welche verkuppelt, die zwar gleich aussehen, sich aber in Wahrheit hassen ?

— Grantscherm (@Grantscheam) 4. Oktober 2015

"Ich bin ja von Beruf Rinderzüchter & das war die beste Vorraussetzung, um in die Politik zu gehen." Ich werde den Humor von Gysi vermissen.

— Whatever. (@dieAndereIch) 4. Oktober 2015

Ich finde, die Rolle von Sockenpuppen als Alternative zu Power Point wird in Präsentationen weithin unterschätzt.

— Washandra (@washandra) 6. Oktober 2015

"Mama hat doch noch ja gesagt Papa. Wir dürfen" "Was genau hat Sie gesagt?" "MACHT DOCH WAS IHR WOLLT" "Du musst noch viel lernen mein Kind"

— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 7. Oktober 2015

Diese Verzweiflung im Blick älterer Menschen, wenn sie versuchen, irgendwo auf der Getränkekarte bei Starbucks einen Kaffee zu finden.

— Grantscherm (@Grantscheam) 7. Oktober 2015

2 Uhr nachts. Chelsea. Rote Fußgängerampel. Kein Auto. Nichts. Warte gut 3 Minuten neben einem Herrn. Sagt er: " Na. Auch Deutscher?" 😂

— Wolfgang Unglaub (@littlewisehen) 7. Oktober 2015

Das Baby erfolgreich in den Schlaf begleitet. Es schlief trotz schleudernder Waschmaschine und rödelndem Trockner. Dann hustete eine Mücke.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 8. Oktober 2015

Der Teenager hat sein Bett frisch überzogen. Und sucht jetzt die Fernbedienung. Ich sage nichts. pic.twitter.com/NeYVAHiBIV

— Emillota (@Emillota) 9. Oktober 2015

In den 70er Jahren sahen unsere Auto-Navis so aus. Man benutzte sie und fragte danach einen lokalen Aborigine. pic.twitter.com/9jaDBeHCPa

— Grantscherm (@Grantscheam) 9. Oktober 2015

"Am liebsten hätte ich auch einen kleinen Bruder, aber wir haben nicht genug Stühle." Kinder haben einfach den Blick aufs Wesentliche.

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 10. Oktober 2015

"Papa, können wir noch einen neuen Drachen für den Strand kaufen?" "Wieso, ist was mit Mama?" Es haben nicht alle gelacht.

— Fritz Brause (@herrbrause) 11. Oktober 2015

Terrasse: K1 YouTube, K2 Candy Crush, Frau WhatsApp. Ich schreibe den Tweet Als Familie etwas an der frischen Luft unternehmen. So wichtig!

— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 11. Oktober 2015

“Haben wir am Freitag die Brotdosen der Kinder aus ihren Taschen genommen?” Würg, die Arbeitswoche hat uns schon am Sonntagabend wieder.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 11. Oktober 2015

Badezimmerrenovierung. Der Arbeiter fragt, welche Bedeutung die festgeklebten Papierschnipsel auf den Fliesen haben. Er ist kinderlos.

— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 12. Oktober 2015

"6 Schrippen, 2 Sahneschnitten und den Rest überleg ick mir noch." "Liebesknochen vielleicht?" "Nee, den hab ick selba!" Opa beim Bäcker.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 12. Oktober 2015

Mama, ich brauche Winterschuhe. Welche hast du im Vorjahr getragen? Immer nur Converse, aber jetzt bin ich erwachsen und friere im Winter.

— Pauls Enkelin (@PaulsEnkelin) 12. Oktober 2015

pic.twitter.com/re2wVtgQ3t

— Open Your Mind (@WAKEUPPEOPL3) 12. Oktober 2015

Wenn ich den Kindern abends ihre Klamotten rauslege, müsste ich eigentlich immer "Serviervorschlag" dazuschreiben. Als Hinweis für den Mann.

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 13. Oktober 2015

Kind über eine Schreibmaschine: Wie cool ist das Ding denn bitte? Da ist der Drucker gleich integriert.

— Claudia Jakobi (@jakobi_claudia) 14. Oktober 2015

"Was machst du gerade, Mama?" "Ich sitze auf dem Klo." "Und was machst du da genau?" NSA ist nichts gegen Mutterschaft.

— Helena (@SchlimmeHelena) 14. Oktober 2015

Eines Tages wird in diesem Haushalt jeder abgestillt sein und dann trinke ich 23 Liter Bier und esse sieben Netze Zwiebeln dazu.

— Veni Vidi Windel (@MacGyverMutter) 14. Oktober 2015

P. (3J) kommt strahlend aus der KiGa-Toilette in den Gruppenraum: "Hab' alleine AA ins Klo gemacht!" Einmal so ins Großraumbüro stolzieren!

— Paula Peters (@bonanzafahrrad) 15. Oktober 2015

Beim Hören von kompletten Alben nervt, dass zwischendurch immer jemand „Der nächste freie Mitarbeiter ist gleich für Sie da" sagt.

— Peter Breuer (@peterbreuer) 16. Oktober 2015

Der Punk ist nicht tot. Der Punk ist nur alt und liegt um diese Uhrzeit schon im Bett und schläft.

— Decadance (@deca_dance) 16. Oktober 2015

Die zwei Lieblingsgerichte meines Kindes sind heiße Kartoffelknödel ohne alles und kalte Spaghetti ohne alles. Sie wird ne gute Studentin.

— Sursulapitschi (@Klackerschuh) 17. Oktober 2015

(Ich weiß, ich wiederhole mich, aber:) Werdende Eltern aufgepasst: 15 min Mittagschlaf laden euer Kind auf über 286% Akkuleistung auf.

— Der heine Ferr™ (@wortuose) 17. Oktober 2015

Heute Nacht hat es gepoltert und ich habe geguckt, wo es herkommt. Ich bin der, der in Horror-Filmen als erstes stirbt.

— Kalle (@Kropunder) 20. Oktober 2015

Meine Söhne haben in vier Wochen Geburtstag. Ich überlege noch, ob ich es ihnen sage.

— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 20. Oktober 2015

Im Rewe steht schon der ganze Süßkram für Weihnachten. Als wenn einem die Zeit mit ihrem Einkaufswagen drängelnd in die Hacken fährt.

— Ingeborch (@Ingeborch) 20. Oktober 2015

This is what I called BROMANCE! https://t.co/YkV8a64HFS pic.twitter.com/rF5gxFF8Qf

— 9GAG (@9GAG) 20. Oktober 2015

"Mama, unterschreibst du die 5346744 Zettel für die Schule mal??" Wann fälscht sie endlich meine Unterschrift. Wie son normaler Teenie.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 20. Oktober 2015

Ich werde nun einen Halloween-Kürbis schnitzen. Das ist die einzige Sache, bei der es förderlich ist, dass ich nur Hässliches basteln kann.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 21. Oktober 2015

Große Teile des Einkaufszettels wurden gerade vom Baby gegessen, und nun gibt's am Wochenende überbackenen Spülschwamm mit Reis und Honig.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 23. Oktober 2015

Cookies mit Rosinen, die aussehen wie Cookies mit Schokoladenstückchen, haben mich zu einem sehr misstrauischen Menschen gemacht.

— Brad Vormkopf (@abe_781) 24. Oktober 2015

Wenn dich aufgrund einer Evolutionsexplosion alle Tierarten dieses Planeten am Telefon zurückrufen könnten, Katzen würden es nicht tun.

— Grantscherm (@Grantscheam) 25. Oktober 2015

Wieso habe ich immer das Glück, direkt hinter Menschen zu spazieren, die zum ersten Mal in ihrem Leben einen Gehsteig benutzen?

— Michael Buchinger (@MichiBuchinger) 26. Oktober 2015

Ich bin heute schon dreimal sehr gut mit Kritik umgegangen. Noch einmal und ich raste aus.

— Doch noch ein Hase (@urmels) 26. Oktober 2015

Solange Menschen versuchen, an der IKEA Warenausgabe eine komplette Küche in einen VW Käfer zu laden, gebe ich meine Träume auch nicht auf.

— Fritz Brause (@herrbrause) 31. Oktober 2015

Und jeden Morgen die Hoffnung, dass ich ins Büro komme und mein alter Bio-Lehrer den Fernsehkasten für einen Tierfilm reinrollt.

— Malibu Stacy (@chri_ssyy) 27. Oktober 2015

Tabellenführer. (Entschuldigung) . pic.twitter.com/XwfjEbJUI1

— Hermes Trismegistos (@hermes3s) 27. Oktober 2015

Früher hatten wir Wohnzimmer, Schlafzimmer, Küche und Bad. Jetzt haben wir Kinderzimmer, Kinderzimmer, Kinderzimmer und Kinderzimmer.

— Veni Vidi Windel (@MacGyverMutter) 29. Oktober 2015

Menschen, die zur Begrüßung eine derart schlaffe Hand reichen, dass man nicht weiß ob Händedruck, Handkuss oder Reanimation gewünscht ist.

— Elle-Feu (@07elfe) 6. Dezember 2012

"Was würdest du tun, wenn du einen 100-Euro-Schein in deiner Hosentasche findest?" "Mich fragen wessen Hose ich anhabe."

— zuletztgelacht (@zuletztgelacht) 6. Februar 2014