Lieblingstweets Juli

Am 01. August vor 5 Jahren haben der Herzmann und ich geheiratet. Zur Feier des Tages gibt es für euch und uns etwas zum Lachen, bevor ich mich zur Konzertreise mit meinen Orchestern nach Griechenland verabschiede: die Lieblingstweets aus dem Juli, heute u.a. mit französischen - äh - Spezialitäten, dem wahren Sinn von Dunstabzugshauben, den drei größten Ängsten dieser Generation und einem von vielen Gründen, warum man Berlin einfach lieben muss. Viel Spaß!

"Hier, wenn ürnkwat Schlimmet is: icke jetze ma kurz nich." Immer wichtig, die Kollegen auf dem neuesten Stand zu halten.
— Meia (@olle_Meia) 3. Juli 2014

Wie die französischen Kommentatoren wohl 'Hummels' aussprechen. #frager
— Christian A. Franke (@turbozopf) 4. Juli 2014

Ein Ausdruck in Frankreich für das Popiloch ist übrigens "Entrèe des artistes". Ich mag Frankreich
— He! He! Helena! (@SchlimmeHelena) 4. Juli 2014

Wie ich 90 Minuten brauchte um festzustellen das Remis kein Gleichstand sondern ein französischer Spieler ist.
— Mme ρℓαιѕιяchen (@einFraeulein) 4. Juli 2014

Ich will das jetzt nicht alles nachträglich gucken. Aber nen Torwart hatten die Brasilianer? #BRAGER
— dasnuf (@dasnuf) 9. Juli 2014

"Gutes Tag, Wir sind von Ihre Bank und brauchen TAN und Lob für unser tolle Nachbau von Seite von Bank." (Phishing for compliments)
— Schnupperluft (@Schnupperluft) 10. Juli 2014

Ich bin mir ziemlich sicher, dass die meisten Amokläufe mit einreißenden Joghurtdeckeln beginnen.
— Walfänger (@netter_herr) 10. Juli 2014

"Können Sie mir das faxen ?" "Aber ja, gerne. Wollen Sie auch noch auf Floppy Disk per Brieftaube verschickt oder in Stein gemeißelt ?"
— Grantscherm (@Grantscheam) 10. Juli 2014

Ich hab ne Laune wie ein ukrainischer Stahlarbeiter, der auf einem Kindergeburtstag die Lillifee spielen muss. Im Originalkostüm Größe 122.
— Annéko Erdbeerbier (@erdbeeretta) 10. Juli 2014

Wie viele Reiswaffeln muss man eigentlich essen, bis sie anfangen zu schmecken?
— Patzilla (@PatzillaSaar) 17. Juli 2014

Was machen Dunstabzugshauben? ◽️Dunst abziehen ◽️Licht spenden ✔️Platzwunden.
— MatzeSintflut (@matzesim1) 18. Juli 2014

Bin U Görlitzer Bahnhof. Braucht jemand noch was? Drogen? Waffen? Uran?
— Annette (@a_g_p) 18. Juli 2014

Fühlte mich gerade wie kurz vor der Verhaftung. War im Bioladen ohne Jutebeutel einkaufen.
— Andi Substanz (@jotemha) 21. Juli 2014

Wenn du im Internet schauen willst, warum das Internet nicht geht.
— Blutelfe (@madame_tongtong) 21. Juli 2014

Ich will ja nicht sagen, dass ich müde bin, aber vielleicht habe ich eben zweimal versucht, ein Astloch von den Dielen aufzuheben.
— Muermel (@Muermel) 21. Juli 2014

Wenn ich Bundeskanzler werde, lasse ich verbieten, dass kratzende Schnippel in T-Shirts genäht werden.
— Wachsamlos4 (@DerWachsame) 21. Juli 2014

Geht's nach meinem Spam-Ordner, bin ich übergewichtig, habe Interesse an Steuerseminaren und natürlich, einen zu kleinen Penis.
— Spritney Beers (@DieAnina) 21. Juli 2014

Dass man sich gut mit Fremdwörtern auskennt, nützt einem auch nichts, wenn es Hochwasser gibt und eine ganze Stadt ejakuliert werden muss.
— Marie von den Benken (@Regendelfin) 22. Juli 2014

Wir brauchen doch alle diese eine Person, die im Workshop permanent BRUNZDUMME Fragen stellt und deswegen überzogen werden muss.
— Herr Kratzweich (@kratzweich) 22. Juli 2014

Die drei größten Ängste dieser Generation. pic.twitter.com/1zTNqwptse
— Grantscherm (@Grantscheam) 22. Juli 2014

Versehentlich die Kindersicherung am Induktionsherd eingeschaltet. Sehe mich dem Ziel, in 2 Wochen 5 Kilo abzunehmen, plötzlich sehr nah.
— Draußen nur Kännchen (@dieliebenessy) 22. Juli 2014

Heutzutage würde 007 nicht James, sondern Kevin Justin Marvin Maurice Bond heißen. Und es wäre unvermeidlicherweise eine Komödie.
— Grantscherm (@Grantscheam) 22. Juli 2014

"Und geben Sie mir bitte noch 3 Rollen 2-Cent-Stücke. Ich muss gleich noch zu Rewe." Rentner bei der Sparkasse. IMMER.
— Herr Dings aus Bums (@MacFrank69) 22. Juli 2014

"Wetten wir, wer besser Deutsch kann?" "Klar, gerne. Um was?" "10€?" "Komm schon, lass uns um mehr wie 10€ wetten." "Oh. Okay, 10.000€."
— Marie von den Benken (@Regendelfin) 22. Juli 2014

DHL Ballett: DHL Bote klingelt bei allen Nachbarn. Wir treten synchron vor die Tür und winken uns über die Etagen hinweg freundlich zu.
— dasnuf (@dasnuf) 23. Juli 2014

Es würden weniger Flugzeuge verschwinden, wenn da Pfand drauf wäre
— Heinrich (@hf_sports) 24. Juli 2014

HIER IST GRAD ERNSTHAFT JEMANDEN IN DER S-BAHN DER VIBRATOR IN DER TASCHE ANGEGANGEN!!! BERLIN, ICH LIEBE DICH!
— ungehalten (@ungehalten) 24. Juli 2014

Michael Jackson ist 5 Jahre tot & bringt immer noch CDs raus, aber Philipp Lahm findet sich nicht mehr fit genug, um Nationalelf zu spielen.
— Marie von den Benken (@Regendelfin) 24. Juli 2014

Iphone? Hör mir mal gut zu: Wenn ich "dich" schreiben will will ich "dich" schreiben und nicht "doch". Danke. Geht dich
— Der feine Herr (@wortuose) 27. Juli 2014

"Sie haben eine Lücke im Lebenslauf, was haben Sie da gemacht?" "Versucht, den Lebenslauf mit Word zu formatieren."
— Walfänger (@netter_herr) 29. Juli 2014

"Was weißt Du über den Impressionismus?" "Das braucht man immer auf der Webseite mit Adresse!"
— RobVegas (@robvegas) 30. Juli 2014

"Awwww. Die Katze hat mir was von ihrem Essen angeboten." "Sie hat dir direkt vor die Füße gekotzt!" "Ist ja auch eine gemeine Hauskatze."
— Miss_Wal (@Keinzahnkatzen) 30. Juli 2014

Nein, einfach eine Popnummer dudeln und ein Saxophon drüberschnorcheln lassen, wird noch kein Jazz, Jungchen, da haste was nicht verstanden.
— ScharfesF (@ScharfesF) 31. Juli 2014

"Gewucherter Mist" ist ein Anagramm von "Schwiegermutter".
— Mahatma Pech (@Mahatmapech) 31. Juli 2014

Herrjeh, habt ihr die Bibel nie gelesen? Nicht mal so aus Neugierde? Es ist eine großartige Fantasy-Saga und Tweet-Vorlage.
— Meer (@meg_gyver) 1. August 2014