Lieblingstweets Oktober

Zeit für die Twitterlieblinge und Fundstücke aus dem Oktober!

Heute mit Alte-Leute-Witzen, der einzig adäquaten Reaktion auf eine Männergrippe, Oralverkehr zum Frühstück, der Analyse, was Schlangen und Cocktails mit Apotheken zu tun haben, und aktuellen Problemen wie dem wahren Gesicht von Bahn & Lufthansa, wer gegen wen auf einer Kölner Demo, Social Freezing mal anders und den Vor- und Nachteilen der Zeitumstellung.
Habe ich schon mal gesagt, dass ich Twitter liebe?

Twitter ist wie ein Kindergeburtstag. Alle reden durcheinander, manche schreien, jeder glaubt an Einhörner und es gibt immer Kuchen.
— zuletztgelacht (@zuletztgelacht) 1. Oktober 2014

Nur noch 27383715183076 Mal auf Klo gehen. Dann kaufe ich die Raststätte mit Sanifair-Bons.
— Sankt Nils (@derheiligenils) 29. April 2014

Immer, wenn ich etwas Kluges denke, stelle ich mir vor, dass der Alpecin-Mann neben mir auftaucht und laut "In der Tat!" sagt.
— Pumpkin (@__Pumpkin___) 19. Juni 2014

Selbst ist das Schwein. pic.twitter.com/jZ8jK4eZou
— ⓔⓓⓦⓐⓡⓓ ⓢⓜⓤⓓⓔⓝ (@smu1401) 27. September 2014

"Ich hab meine Freundin heute morgen mit Oralverkehr geweckt." "Und? Was hat sie gesagt?" "Laff daff!"
— Washandra (@Washandra) 27. September 2014

Gebe einem Freund die CD zurück, er fragt, ob die zurückgespult wäre. Lachen uns scheckig. Kind fragt, ob das wieder ein alte Leute Witz sei
— Pfefferine (@Pfefferine) 27. September 2014

Ich will nicht sagen, dass ich heute langsam denke, aber wenn mich wer was fragt macht mein Hirn Geräusche wie ein 56k Modem beim Einwählen.
— Karla 'Chuck' Knows (@KarlaKnows) 29. September 2014

Zu Hause liegt ein Ben & Jerrys Eis mit Erdnusbutter Geschmack und ich bin erst in 5h daheim. So fühlt sich also eine Fernbeziehungen an.
— Storm (@perfect_storm3) 30. September 2014

"Du liebst" schreiben und von der Worterkennung "mich nicht" angeboten bekommen. Arschloch.
— Gustl (@LieutenantGustl) 1. Oktober 2014

Man darf erst sagen, dass man flüssig Englisch spricht, wenn man versteht was die bei texanischen Rinderauktionen sagen.
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 3. Oktober 2014

Wenn ein Kind ein Referat halten muss, drucken Väter Infomaterial aus und Mütter schreiben Zusammenfassungen. Während das Kind fernsieht .
— madame mo (@momentweise) 4. Oktober 2014

Eine Kleintierabteilung im Baumarkt? Macht ja Sinn. Wie oft dachte ich schon beim Glühlampenkauf: "Hab ich noch genug Hamster im Haus?"
— Anne Wand (@plahnungslos) 10. Oktober 2014

Habe Männergrippe. Tochter (6) fragt, ob ich daran sterben könne. Sie scheint die einzige, die den Ernst der Lage verstanden hat.
— schmonck (@schmonck) 11. Oktober 2014

"Mama, schminkst Du Dich?" "Ja." "Als was denn?" #aufwachsenimrheinland
— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 11. Oktober 2014

"Wir geben Ihnen unser schönstes Zimmer, ganz ruhig und mit Blick auf den Berg." heißt übrigens übersetzt "EDGE, 1 Balken".
— alles b. (@alles_b) 13. Oktober 2014

Aaah, der Mann neben mir hat noch die Displayfolie auf seinem Handy. Nie war Selbstdisziplin schlimmer. Darf. es. nicht. anfassen.
— eukalyptusmädchen (@khpnkt) 15. Oktober 2014

"Die Lehrerin ist gerade nicht da", berichtet das Kind. "Die ist auf Fortpflanzung."
— BLOMALI (@blomali) 15. Oktober 2014

'Hier, halte das mal bitte ohne ersichtlichen Grund für immer.' [Kinder so]
— Robot Redford (@lucky_mushroom) 15. Oktober 2014

Why this pope looking like he about to drop the hardest freestyle of the year and d guy behind him dropping the beat pic.twitter.com/V6AZIyE29Q
— Tayo (@temitvyo) 15. Oktober 2014

Mein Kind im Kindergarten: Erzieherin: "oooh, wie heißt denn eure Katze?" Kind: "Runter!"
— Nicky (@keinapplaus) 16. Oktober 2014

Frage mich,wieso Wildgänse so laut sind. Wahrscheinlich streiten sie. "Mehr rechts, Agathe!!" - "Ich fliege hier nicht zum 1. Mal, Dieter!!"
— Ingeborch (@Ingeborch) 17. Oktober 2014

An alle die ihr Job "mit Menschen" manchmal nervt: Zahlen können auch ziemliche Fotzen sein.
— Fumpy Cat (@DieAnina) 17. Oktober 2014

Ob sich Schildkröten manchmal Menschen angucken und denken: "Bei der kurzen Lebenserwartung, kann ich die Hektik verstehen."?
— Spatz Bencer (@felltomate) 17. Oktober 2014

Wo kann ich eigentlich meine Hirnzellen einfrieren lassen? Ich möchte erst später Karriere machen!
— Terra Peutin (@ornithologin) 17. Oktober 2014

Ich bin ja nicht nachtragend aber; Die Vorstellung die Kinder in 12 Jahren nach ihrer ersten Party um 6:30Uhr zu wecken verleiht mir Kraft.
— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 18. Oktober 2014

Irgendwann reißt sich Twitter die Maske runter, und ruft: ich bins die Bahn und die Lufthansa.
— Biniiii (@Bini_Pink) 25. Oktober 2014

Der Überholwettbewerb vor dem Eingang der Arztpraxis ist ein harter Wettbewerb. Von Stöcken bis Rollatoren ist alles zur Abwehr erlaubt.
— Henriette Waschbär (@Herzloewin) 20. Oktober 2014

"Mit der Zeitumstellung bekommem Sie eine Stunde dazu." Eltern von Kleinkindern rollen sich in Embryonalhaltung auf dem Boden hin und her.
— AS (@wiase) 26. Oktober 2014

Endlich geht die Uhr an der Mikrowelle wieder richtig! Dieses ständige Gerechne hat so viele Bockwürste zur Explosion gebracht.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 26. Oktober 2014

Im Kühltruhenbereich des Supermarkts ists mit behaarten Beinen immer mollig warm. #Schwiegertochtergesucht
— anredo (@anredo) 26. Oktober 2014

Mein Kind versteht nicht, warum ich ständig Dinge kaufe, wenn ich sie mir ebensogut vom Weihnachtsmann wünschen kann, wo man nichts bezahlt.
— Sursulapitschi (@Klackerschuh) 26. Oktober 2014

Die "Vollidioten gegen Vollidioten“-Demo in Köln wird mit Gewalt aufgelöst. Grund: Vollidioten.
— Jan Böhmermann (@janboehm) 26. Oktober 2014

"Apfel?" "Nein." "Echt nicht?" "Nein." "Sind aber lecker." "Nein, danke!" "Na, ich leg dir mal einen hin." Ich lebe in einem Loriot-Sketch.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 26. Oktober 2014

Germany even has special places for snakes to get large margaritas. That's pretty awesome. pic.twitter.com/0HjFchjhCk
— J. Eddy (@sofawolfone) 17. August 2014