"Paps, stimmt es, dass in einigen Ländern Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennen lernen?"
"In jedem Land, mein Sohn. In jedem." 😂
— Evi (@Yeva102) 30. Dezember 2014
Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus
— Heinrich (@hf_sports) 17. November 2014
Oma:“Warum fotografierst du das Essen?”
Ich:“Veröffentliche das später bei Instagram.”
Oma:“Wieso?Haben die da nix zu essen?”
Oma ist 100.
— Redwyne (@Paxter_Redwyne) 24. Dezember 2013
Wisst ihr noch, damals, als man auf dem Handy aus versehen auf den “Internet Knopf” gedrückt hat…
— nicht Kim Frank (@echt) 29. November 2013
Ich bin im Büro und keiner, außer des Werktages, weiß warum.
— Garp (@Garpswelt) 16. Januar 2015
Im Ikea eine Abkürzung genommen. In Pjöngjang rausgekommen.
— ichglaubeshacktx (@ichglaubeshackt) 19. April 2014
Religion, einfach erklärt.^^ pic.twitter.com/CAMG9DSc
— Ali Utlu (@AliCologne) 29. November 2012
“Die Frau ist dazu geboren, um den Haushalt zu schmeissen.“ Ja nee, is klar. Frage: Wohin, wie weit und wem an den Kopf?
— ♕Rouladenkönigin♕ (@MissesDynamite) 18. September 2012
"Mama ich hab dich lieb." "Oh danke,sag das doch auch mal dem Papa,dann freut der sich." "Papa ich hab die Mama lieb."
— Sie_meinen? (@Sie_meinen) 28. Dezember 2014
Ich habe heute so viel Zeit, ich könnte einen USB-Stick sicher entfernen.
— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) 15. September 2012
"Gib mir das Ladekabel!"
"Nein, meins, brauch ich im Büro! Nimm deins!"
"Find ich nicht!"
Ladekabel. Eine stabile Währung.
— Mrs. Van de Kamp (@KleineHyaene) 3. Februar 2015
Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste. Als Vater kommen Herr Meissen, Herr Augarten und ein Chinese in Frage. Vorsicht ist ne Schlampe.
— Cookie (@TeufelsKueche) 4. Februar 2015
Die Kinder machen Abendbrot. Den Geräuschen nach essen wir in Nachbarwohnung, wenn der Durchbruch fertig ist.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 3. Januar 2015
Den Küchenschrank extra vorsichtig öffnen,weil man immer Angst haben muss, dass einen eine Horde selbstmordgefährdeter Tupperdosen anspringt
— KäDDilec_K (@_KaDDilec_K) 4. Januar 2015
"Zum Geburtstag flatulieren." Ich glaube, ich werde meine Autokorrektur heiraten. <3
— Herr Schrullich (@PeterHellinger) 4. Januar 2015
Der Vollmond schaut so aufdringlich zum Fenster herein. Gleich will er mir was verkaufen.
— Idefux (@Chaosfux) 5. Januar 2015
Katja Burghardt gerade zweimal "Queen Elisabeth" gesagt. Sie wischen jetzt das Studio.
— Steak, medium (@DerWachsame) 5. Januar 2015
Pinguin: "Ich hätte gern Passbilder."
Fotograf: "S/W oder in Farbe?"
Pinguin: "Aufs Maul oder was!"
— Indi_anajones (@mosphare) 6. Januar 2015
Ich als Katholik hab nix gegen Pornos, solange am Schluss geheiratet wird.
— Harald Schmidt (@BonitoTV) 6. Januar 2015
Wenn ihr seht, dass in WA jemand anfängt zu schreiben bevor ihr fertig seid, tippt ihr doch auch extra schneller, um das Battle zu gewinnen?
— J. (@buntgewuerfelt) 6. Januar 2015
20:14
Es schneit! Juhu weiße heilige drei Könige!
20:15
Warte mal das klingt rassistisch
— SMSVONGESTERNNACHT (@SMSVGN) 6. Januar 2015
Die Tochter durfte sich wünschen, was ich an ihrem Geburtstag kochen soll.
Es gibt Happy Meals
— Helena (@SchlimmeHelena) 7. Januar 2015
Im Fitness-Studio.
Er: Ich fange bald Bachelor-Studium an.
Ich: Ich habe noch auf Magister studiert.
Er: Krass, echt? Du bist Zauberer?
— Kim Kardashian-Un (@NKorea_official) 7. Januar 2015
Suchanfrage im Blog: "männerschnupfen krankenhaus"
Mmmh-mmh. //*nickt ernst
— Vanessa Giese (@dieliebenessy) 8. Januar 2015
Das Katzenkind jagt auf dem Schrank nach seinem Schwanz, fällt herunter und schlendert lässig aus dem Raum. Die Coolness hat es von mir.
— Sir Threepwood (@klettsenkel) 8. Januar 2015
Das Schönste am Katzenklo reinigen sind nicht die braunen Nuggets, sondern die Blicke der Katzen, die fragen: Was macht der Perverse da?
— Maori (@MaoriHH) 8. Januar 2015
Tochter frühstückt Schokolade, Sohn beisst in die Essiggurke.
So also wurde aus meiner Schwangerschaftsübelkeit zwei richtige Kinder.
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 9. Januar 2015
4 Mädels haben im Kinderzimmer gespielt. Jetzt ist alles voll Glitzer, Pailletten, Schnipseln & Knetekugeln. Als wär ein Einhorn explodiert.
— Mamamania (@MamamaniaBlog) 9. Januar 2015
Als, Wie und Wo sind wohl die Wörter, denen die meiste Gewalt angetan wird.
— Mofatempler (@Mofatempler) 9. Januar 2015
Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100 mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!
— Genug Anouk! (@GenugAnouk) 10. Januar 2015
Ich bin fast 18 und hab keine Ahnung von Steuern, Miete oder Versicherungen.
Aber ich kann 'ne Gedichtsanalyse schreiben. In 4 Sprachen.
— Naina (@nainablabla) 10. Januar 2015
Familienstand?
Erledigt.
— Dreckspoet (@Zoulhh) 10. Januar 2015
Hier liegen eine Straßenkarte für den Urlaub und ein Schnittmusterbogen.
Und ich frage mich, ob meine Frau es unterscheiden kann.
— TeddyBaer (@teddybaeruj) 10. Januar 2015
Heute Nachmittag werde ich mich etwas meinem Starbucks-Namen widmen. Ich finde Detlev ist zu einfach. Wie wärs mit:
- Zbigniew
- Wawrzyniec
— Musters Gedankenwelt (@FritzMuster1) 11. Januar 2015
Herrchen von W.: „Hier habe immer noch ICH die Hosen an!“ - Frauchen von W.:“Ja, aber ich sage welche und lege sie dir morgens raus.“
— Ingeborch (@Ingeborch) 11. Januar 2015
Falls die Menschheit zugrunde geht, werden die Katzen überleben. Und sie wissen das.
— Angela Temming (@kriminalistin) 12. Januar 2015
Wir stellen heute den Zweijährigen seinem neuen Kindergarten vor. Bisher antwortet er aber auf „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ nur Quatsch.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 12. Januar 2015
Vor 2000 Jahren hörte der Mensch auf, Katzen als Götter anzubeten. Leider hat man damals versäumt, die Katzen darüber zu informieren.
— Cookie (@TeufelsKueche) 12. Januar 2015
Fast jeder Backofen hat 4 Schienen.
Und fast jedes Rezept verlangt, die mittlere zu benutzen.
Irgendwo im Marketing lacht einer heute noch.
— flexi (@flexi_bell) 13. Januar 2015
Wenn ich glaube, was ich in der TL lese, ist der Bachelor ein Pilotprojekt zur Inklusion von geistig eingeschränkten Prostituierten.
— Pixie Apfelbaum (@morningpapergal) 14. Januar 2015
Smokey Eyes ausprobiert.
5 besorgte Fragen nach meiner Gesundheit, 2 Kontaktaufnahmen der Drogenberatung, 3 Paarungsversuche von Waschbären.
— Die Jule (@die_jule84) 15. Januar 2015
Die Autobeladung bei Ikea zeigt, wer als Kind ein großer Tetrisspieler war.
Der neben mir hatte wohl Holzspielzeug.
(Insp by @beefchecker)
— Glasmerleperle (@Glasmerleperle) 16. Januar 2015
Bebi so: Sticht sich den Nippel fast ins Auge, versucht dennoch überzeugt, aus seinem Zeigefinger zu trinken. Nun. DAS hat er nicht von mir!
— Steppenlari (@larifariabel) 18. Januar 2015
"Schreib CAFE!"
"Kommt da nich noch so'n Ding ran?"
"Stimmt! Schreib CAFE´!" pic.twitter.com/rQapLo3DIq
— nutellagangbang (@nutellagangbang) 18. Januar 2015
Alles, was ich über Origami weiß, habe ich vom Einzelblatteinzug gelernt.
— Jenn (@jennected) 19. Januar 2015
Kontoauszug gezogen.
Wieder eine Niete.
— Hollow (@dieStadtfee) 19. Januar 2015
"Das hier ist übrigens Google Earth. Du kannst alles ansehen, den Regenwald, Ozeane, die Arktis, unfassbar!"
"Wow!! Zeig mal mein Haus!"
— TanzaufderGrenze (@Scharlachrot_83) 19. Januar 2015
Wenn ich mehrere Tage hintereinander dieselbe Playmobilfigur im selben Schuh finde, sollte ich dann davon ausgehen, dass der Typ da wohnt?
— Thomas Renger (@dentaku) 20. Januar 2015
Irgendwann heirate ich einen Herrn Müller, weil ich keine Lust mehr darauf habe, meinen Nachnamen zu buchstabieren.
— The Queen of Spades (@Bajonettathene) 21. Januar 2015
"Mama, was gibt es zum Abendessen?" "Selbstgemachte Pizza." "Moah, können wir nicht auch mal welche aus dem Karton essen wie alle?" So nett.
— Susanne Mierau (@fraumierau) 21. Januar 2015
Muss nun zur Rückbildung. Das bedeutet, Frauen sitzen postnatal im Kreis und zupfen Blümchen. Ohne die Hände zu benutzen.
— uisge beatha (@Los_Sindos) 21. Januar 2015
Die Dschungelcamp-Bewohner nach Bekanntheit sortieren – das ist so, als würde man Brotsorten nach Intelligenz ordnen. #IBES #TVtotal
— TVtotal (@TVtotal) 21. Januar 2015
Traue niemals Deinen Augen! pic.twitter.com/QGM4woRMnD
— HardcoreSofti™ (@Hardcoresofti) 22. Januar 2015
Habt Ihr auch mal darüber gegrübelt, ob Edgar Allan Poe sind das "e" nur an den Nachnamen gehängt hat, damit das nicht so dämlich aussieht?
— Mahatma Pech (@Mahatmapech) 24. Januar 2015
Die schönsten Jahre einer Ehe sind ja die, wo Du das Brotmesser noch mit dem Griff zuerst anreichst.
— Team Hose aus. (@MaGeLaNe72) 25. Januar 2015
Patchouli. Die Rummelnutte unter den Parfümdüften.
— Darth Rockius (@rock_galore) 26. Januar 2015
"F-L-A-S-C-H-E .... Tasse!"
Manchmal liest die Sechsjährige genau so, wie die Autokorrektur schreibt.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 26. Januar 2015
Die heutige Jugend weiß gar nicht wie gut sie es hat. Wir mussten früher 4 mal auf die 9 drücken, um ein verdammtes kleines z zu schreiben!
— Rebel (@rebel_berlin) 26. Januar 2015
Meine Mutter will mit ihrem iPhone 4S endlich dieses iOS 8 haben. Sie weiß nicht warum eigentlich, aber sie muss. Sie hat Apple verstanden.
— Mofatempler (@Mofatempler) 28. Januar 2015
Schwerer Schlag für die Hersteller von Halloween-Masken: Kathrin Oertel steigt bei PEGIDA aus.
— Tino Hahn (@Tino_Hahn) 28. Januar 2015
Kurzform für "Das Ziel knapp zu verfehlen": waltern. #ibes
— Rob Vegas (@robvegas) 28. Januar 2015
3 Zettel im Kindergarten:
- Wir haben Fälle von Magen-Darm
- Achtung, Streptokokken!
- Läuse-Frühwarnung
Russisch Roulette für Eltern.
— Mamamania (@MamamaniaBlog) 29. Januar 2015
Stimme 1 im Kopf:"Vodafone! Bei V abheften!"
Stimme 2:"H wie Handy!"
Stimme 3:"T wie Telefon!"
Stimme 4:"W wie WLAN!"
Find ich nie mehr.
— Mrs. Van de Kamp (@KleineHyaene) 29. Januar 2015
PEGIDA spielt Dschungelcamp, jeden Tag fliegt einer raus. Und DAFÜR würde ich sogar für 50 Cent anrufen.
— Steak, medium (@DerWachsame) 30. Januar 2015
Wieder mal eine tolle Sammlung!
AntwortenLöschen