Lieblingstweets April

Ich weiß, wir haben schon Mai. Ich will sie euch trotzdem nicht vorenthalten, die Twitter-Lieblinge aus dem April. Heute u.a. mit Verhaltensregeln für Radfahrer, Selfie-Sticks für Dinosaurier, einer Steaksoße als neues Familienmitglied und der gemeinen Salatgurke als Indikator für anstehenden Nachwuchs. Viel Spaß!

Dieser Automatismus, bei einer Bremsung auf den Beifahrersitz zu greifen um die Tasche festzuhalten. Hmja. So hat der Chef auch geguckt.

— Jenna (@Dunk3lh3rz) 1. April 2015

"Papi, wer schneller angezogen ist, hat gewonnen!" "Ok. Los geht's" "Halt, du musst zuerst mich anziehen!" Er hat das Leben verstanden.

— Rita Kasino (@RitaKasino) 2. April 2015

Wenn David Garrett "Smells like Teen Spirit" spielt, sieht man wie Kurt Cobain versucht, ihm von seiner Wolke aus auf dem Kopf zu kacken.

— Stocki (@Stocki) 3. April 2015

Wer mir "Marzipan Zero" erfindet, den fresse ich übrigens im Alleingang zum Millionär.

— Sebastian Leber (@Tieresindfreaks) 3. April 2015

"Warme oder kalte Milch? Ein Löffel Kakao oder zwei? Rosa Tasse oder Bärentasse?" Bei Starbucks würden sie mich mit Kusshand nehmen...

— Bernd Neufelich (@b_schreibts) 3. April 2015

Never use google translate. pic.twitter.com/zSLxtf86zw

— You had one job (@_youhadonejob) 4. April 2015

Diese ganz engen Hipster-Jeans, wo sich bei den Jungs alles darunter abzeichnet, vor allem im Schritt, ne? Warum heißen die nicht Eggings?

— K (@iezweipunktnull) 4. April 2015

Vögel haben es gut. Wenn sie keinen Nachwuchs wollen, können sie sich immer noch ein Omelett machen.

— Helena (@SchlimmeHelena) 5. April 2015

Da steht... LETZTE MAHNUNG...!!! Gott sei Dank...Ich dachte schon das hört nie auf...

— Herzecker Wildbube (@kannauchlieb) 7. April 2015

ich habe aufgegeben und erziehe mein excel jetzt antiautoritär. es darf jede einzelne zelle so formatieren wie es möchte.

— katjaberlin (@katjaberlin) 8. April 2015

"Los, sag die magischen drei Worte!" "Wir überbacken das."

— Evangeline Cooper (@Twelectra) 9. April 2015

Die Tochter hat jetzt eine Puppe, die weinen kann wie ein echtes Baby. Mal was anderes: Wo entsorgt man eigentlich Plastik?

— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 10. April 2015

Versucht, der Tochter die Fingernägel zu schneiden. Ich glaube, ich fange erstmal kleiner an, und rasiere einem Sibirischen Tiger den Sack.

— ✪EinzelKind✪™ (@fransenkopf) 10. April 2015

Ich kann nicht mehr aufhören zu lachen 😂😂😂 pic.twitter.com/djI9tSxdDJ

— Eli (@KleinerKuramu) 10. April 2015

Bin heute die "blöde Kackmama" und mir liegen so viel geilere Schimpfwörter als Antwort auf der Zunge aber ich bin ja die Mama. Kacke.

— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 11. April 2015

10 Kilo meines Übergewichts sind übrigens auf den Satz "Papa, ich habe doch keinen Hunger mehr" zurückzuführen.

— Seppanovic (@Seppanovic) 11. April 2015

Haustiernamen als WLAN-Passwort sind unsicher, aber andersrum ist es glaub ich ok. Darum heißt die neue Katze jetzt Wb6djelk_gueb57-8987.

— Vicky Costanza (@SpeedleDum) 14. April 2015

Kopf: "Du musst schlafen." Herz: "Du musst dir Gedanken machen." Magen: "Ey Leute, wenn wir eh wach sind, können wir auch was essen."

— Tomster (@namenlos4) 14. April 2015

Every coding tutorial ever written pic.twitter.com/Y641Cd9DMr

— Quincy Larson (@ossia) 15. April 2015

Name: Sebastian Vorname: Ich bin zu blöd für Formulare.

— Dandy der Herzen (@dandyliving) 16. April 2015

Öko hin oder her Finde auch Radfahrer sollte nicht alles erlaubt sein pic.twitter.com/gkE4WqPwIG

— Holger (@cyberdoc60) 17. April 2015

Eines Tages wird der Rosenkohl an der Spitze der Nahrungskette stehen, weil er keine natürlichen Fressfeinde mehr hat.

— Gedankenbalsam (@Gedankenbalsam) 18. April 2015

Der 12jährige versucht gerade, die Schutzfolie der Salatgurke runterzuschieben. Das mit den Enkelkindern dürfte früher klappen, als gedacht.

— Pauls Enkelin (@PaulsEnkelin) 19. April 2015

Dieser kritische Moment, kurz bevor im Supermarkt eine weitere Kasse öffnet und du nicht weißt ob du die Pool Position für den Sprint hast.

— Blaumütz (@keinvogel) 20. April 2015

ACHTUNG Hunde hier nicht tanzen! pic.twitter.com/PQ3iomTuEi

— Sleepy (@garstigesWeib) 21. April 2015

Sitze im Café und verbinde mich mit einem Netzwerk namens "Martin Router King". Und was soll ich sagen? I have a stream!

— André Herrmann (@nnamrreherdna) 21. April 2015

Alte Dame fragt nach Weg, ich zücke souverän das Phone & will bei Maps nachsehen. Kommt: "lassen se mal, bis das geladen ist bin ich tot"

— greencray (@greencray) 22. April 2015

Seit uns ein Spatzenpaar Basilikum vom Balkon rupft, stelle ich mir vor, sie hätten ein kleines Bistro und verkauften Mozzarella-Sandwiches.

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) 23. April 2015

12345 [Habe Euch das heutige Datum ordentlich sortiert.]

— Buchhandlung am Turm (@TurmBuchOch) 23. April 2015

Alles, was man als Mutter trinkt oder isst, ist kalt. Außer Eis. Das ist geschmolzen.

— Veni Vidi Windel (@MacGyverMutter) 23. April 2015

Ich glaube, einem T-Rex wären neuzeitliche Dinge wie soziale Marktwirtschaft ziemlich latte. Aber einen Selfie-Stick fände er sicher fett.

— Spritney Beers (@DieAnina) 23. April 2015

Im Abwarten bin ich ja fast so gut wie im Klöppeln filigraner Spitzendeckchen oder dem Verfassen altpersischer Elfenlyrik.

— Wertverstellung (@wertverstellung) 26. April 2015

[Dicke Frau steigt in die Bahn] [Kind weiß inzwischen, was sich gehört] "Gell Mama, über die dicke Frau reden wir nachher zuhause." ARGH.

— Veni Vidi Windel (@MacGyverMutter) 27. April 2015

Jeder hat doch diese eine Steaksoße im Kühlschrank, die nach drei Umzügen zur Familie gehört.

— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) 28. April 2015

Wo kann man eigentlich sein Konto decken lassen?

— Helena (@SchlimmeHelena) 30. April 2015

Kennt ihr noch diese Projektwochen an der Schule, wo sich alle mit Spaßprojekten vor sinnvollem Kram gedrückt haben? Das in groß ist Berlin.

— Dramaprinz. (@KaeptnEmo) 4. Mai 2015

Die Lokführer haben doch jetzt Zeit, die könnten doch den Flughafen fertig bauen.

— Frühlingssteak (@DerWachsame) 4. Mai 2015

Die meisten Unfälle passieren Zuhause. Zum Beispiel, wenn die Katze rechts an dir vorbei zieht, ohne zu blinken.

— chérie (@madame_tongtong) 25. Februar 2013

Google will mir dabei helfen, mein Passwort nicht zu vergessen. Das ist, als würde Gollum anbieten, auf den Ring aufzupassen.

— Frau Pochemuchka (@FrauPochemuchka) 28. März 2015