Lieblingstweets März

Hier sind sie, die März-Lieblinge von Twitter, diesmal u.a. mit der Eltern-Millionenfrage bei Günther Jauch, beratungsresistenten Fettzellen, dem Prinzip von Frauenzeitschriften und dem wahren Verwendungszweck für ausrangierte Weihnachtsbäume. Viel Spaß!

"Windows wartet darauf, dass Hintergrundprogramme geschlossen werden." KÖNNTE SICH DER NSA-MITARBEITER MAL GEFÄLLIGST SCHNELLER ABMELDEN!?
— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) 1. März 2015

"Ich bin gar nicht der #Bachelor! Ich bin's Günter Wallraff. Haha, ihr doofen Bumskühe, da guckt ihr, was?"
— Die Mutti (@Die_Mutti) 4. März 2015

Habe heute versucht, Püree mit dem Mixer zu verarbeiten oder wie Bibi sagen würde "Flieg los, Kartoffelbrei!"
— Lady Tena (@Gaby3101) 4. März 2015

+BAHN-ANSAGE DES MONATS 02/15+ "Liebe Fahrgäste, das war Köln. Da simmer vorbei, dat is prima." #Alaaf (@rofrisch) #Bahn #Ansage #Karneval
— Bahn-Ansagen (@BahnAnsagen) 5. März 2015

Der Mond nervt mich. Das Ticken der Uhr nervt mich. Mein Kopfkissen nervt mich. Wann bin ich eigentlich Rentner geworden?
— un.ge.nau. (@_ungenau_) 6. März 2015

Schwiegermütter. Das Kleingedruckte der Familienplanung.
— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 6. März 2015

Ein Norton Antivirus, der verlängert werden will, ist penetranter als ein schlecht erzogener Sprößling an der Supermarktkasse.
— Winestephan (@Snow_One) 8. März 2015

„Eine Uhr, eine Uhr“ - die fast schon ausgebrochene Hysterie um die Apple-Produktvorstellung könnte auch von Loriot geschrieben sein.
— aufda Ärpse (@DeePrinzessin) 9. März 2015

Wenn die Frau in der Bahn den Sekt mit Bio-Siegel 'Natursekt' nennt und ich an meinem Schnitzelbrötchen ersticke.
— Liza Cat (@lizahcat) 10. März 2015

Frühlingsfreuden... pic.twitter.com/CRsnjfHELP
—  a.  (@quitschi2111) 12. März 2015

Mit 26 Jahren beginnt im Körper der Zellabbau. Wieso wissen die Fettzellen nichts davon?
— T und W (@TundW) 13. März 2015

Im Bus: "Mama, der Mann hat pinke Haare." "Ja." "Pinke, spitze Haare!" "Ja." "Barbiehaare!" "Ja." Mutter & Punk leiden um die Wette.
— Indie (@karstenloh) 13. März 2015

Mit Stiel?😲 ZUM LUTSCHEN HÄ?😱 pic.twitter.com/bZBycuIDm8
— wurzelchen (@Plumpsjen) 14. März 2015

Habe gerade Geschirr direkt nach Benutzung gespült UND abgetrocknet. Was kommt als nächstes? Brokkoli im Gemüsefach?!
— Schamyrha (@Schamyrha) 19. März 2015

"Sie ist nicht so die klassische Schönheit" aka "sie ist ein unfassbares Fraggle, passt aber in Size Zero" 😑
— Silvereisen™ (@silvereisen) 19. März 2015

Betreue die kränkelnde Tochter zu Hause. Habe viel gelernt. Hoffentlich kriege ich mal bei der Millionenfrage das Thema „Filly Pferde“.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 20. März 2015

Elter sein, das wissen viele ja nicht, bedeutet in nicht unwesentlichem Umfang, sich bettfertig zu fühlen, aber nicht gehen zu dürfen.
— Heikeland (@Heike_land) 21. März 2015

Amazon-Rezension "föllich andres Produckt erwartet". Glaub ich sofort.
— Batty Dingens (@BattyMe) 21. März 2015

IKEA named their rainbow pillow case Putin I love them so much pic.twitter.com/7k3lAUGbpi
— selma (@fartiist) 22. März 2015

Mutiert ihr Obstabfall auch immer zu Restmüll, wenn der Bioeimer voll is. Verrückt.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 22. März 2015

Meine Freundin erzählte gerade vom Hund ihrer Mutter. “So ein Beatle” hat sie gesagt. Ich nehme an, es war Ringo. <3
— Sarah Kuttner (@KuttnerSarah) 22. März 2015

Frauenzeitschrift: ➡ Seite 1 - 10 Akzeptiere dich so wie du bist ➡ Seite 11 - 20 Verliere 12 kg in 4 Wochen ➡ 21 - 30 Leckere Tortenrezepte
— Mrs. Dixon (@oOMrsDixonOo) 23. März 2015

"Frau mit Kind ganz aufgelöst in der Notaufnahme. Herr Doktor, das Kind hat ALLE Globuli genommen!" "Naja, dann heute nichts Süßes mehr."
— Vinn Tylator (@toxicacd) 23. März 2015

Ich will lame schreiben, Autokorrektur schlägt lamé vor, der feine Herr.
— Strangelove (@Herr_Feiertag) 25. März 2015

Die Große ruft mich im Büro an: "Papa, die Mama macht nicht, was ich will!" Tja, ich kenne das Problem, weiß aber auch keine Lösung.
— Symbadisch (@ExilSuedbadener) 25. März 2015

In der Dusche das Shampoo auf den Fuß fallen lassen, bücken, mit dem Hintern das Wasser auf kochen stellen, mit dem Kopf gegen die Wand.
— Tomster (@namenlos4) 25. März 2015

Leute, die sagen etwas sei wie ein Kindergeburtstag waren noch nie auf einem Kindergeburtstag.
— JNB (@JetztNochBesser) 27. März 2015

Diese grünen Bio-Hipster-Smoothies. Ich glaube, die schreddern da ihre alten Weihnachtsbäume.
— Frühlingssteak (@DerWachsame) 28. März 2015

VW funkt meine Daten übers Navi an Satelliten zur NSA und zurück, aber wenn ich die Uhrzeit verstellen will, muss ich 190 Knöpfe drücken.
— Frühlingssteak (@DerWachsame) 29. März 2015

Hamburg, 6 Grad, Sturm. Die Frisur sitzt. Leider in Pinneberg.
— Miss_Wal (@Keinzahnkatzen) 31. März 2015

Ich weiß nicht, warum dieser Hund nicht mehr in unserem Park spielen darf. Aber er hatte bestimmt eine Menge Spaß! pic.twitter.com/Og8LIZ9V3b
— єℓℓι (@elli_vator) 14. November 2014

Die deutschen Monate: Skiurlaub Karneval Grippe Eier Heuschnupfen Grillen Sonnenbrand Stau Oktoberfest Wandern Depression Geschenke
— Gutsherr Faustrecht (@faustrecht52) 21. September 2014

Natürlich hab ich eine Bikinifigur. Wie soll ich auch mit diesem Bauch in einen Badeanzug passen?!
— Scheebi (@Federflausch) 11. März 2014

Fructarier essen nur Sachen, die vom Baum fallen. Wäre mir auf Dauer ja zu anstrengend immer hochzuklettern und Schnitzel aufzuhängen.
— Pinokju (@pinokju) 10. Januar 2015

Wer 'Altbaucharme' beim ersten Versuch richtig liest, hat vermutlich einfach schon zu oft eine Wohnung gesucht.
— Sushi Su (@StereoSushisu) 9. Juli 2014