Der Gepard kann seine Beute aus 5km Entfernung erkennen und ich seh ohne Kontaktlinsen nicht mal den Fernseher.
— Milan Garcia (@marci_m_garcia) 2. Mai 2015
'Ejakulat' klingt wie ein Vulkan auf Island.
— Ekke Nekkepenn (@kettenfetter) 3. Mai 2015
Meine Angst, das die Autokorrektur mal was Obszönes ausspuckt, wichst von Tag zu Tag.
— BunterSchmetterling (@SchmetterlingBW) 3. Mai 2015
Auf dem Spielplatz befinden sich derzeit 10 Kinder und 17 Erwachsene. Kann ich ja jetzt in den Biergarten gehen bei dem Betreuungsschlüssel.
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 3. Mai 2015
Wenn meine Pflanzen auch so eine Anzeige "Wassertank nachfüllen" hätten, dann würde es eine auch mal länger als 3 Wochen schaffen.
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 4. Mai 2015
Eines der Kinder, das morgen zum Geburtstag der Tochter kommt, mag weder Schokolade noch Schokokuchen. Ich lade es aus, er verhungert sonst.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 5. Mai 2015
Wenn ich mir meinen Kontostand ganz nah ans Ohr halte, kann ich Peter Zwegat seinen Flipchart aufstellen kören.
— Dandy (@dandyliving) 5. Mai 2015
"Aufwachen, ihr Arschgesichter. Aufwachen. Aufwachen. Aufwachen. Es wird hell. Hell. Hell. Geil. Geil. Geil."
(Vogelgezwitscher übersetzt.)
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 6. Mai 2015
Ich: Leuchte dir nicht mit der Lampe in die Augen.
Kind: Warum?
Ich: Davon kannst du blind werden.
Kind: Bekomm ich dann einen Hund?
— Hübscherei (@Huebscherei) 6. Mai 2015
Noch einmal so unschuldig sein wie der Vierjährige, der sich heute zwei Orangen an die Brust hielt und sagte: "Guck mal, riesige Augen!"
— FondueHerz (@FondueHerz) 6. Mai 2015
Today... the dog. Tomorrow... the world! pic.twitter.com/DJT11gwAJl
— Michael Clarke (@Mr_Mike_Clarke) 7. Mai 2015
Das nächste Mal, wenn ich in Berlin eine Strasse mit Verkehrsinsel überqueren will, nehme ich Proviant und etwas zu lesen mit.
— Robot Redford (@lucky_mushroom) 7. Mai 2015
Akku bei 1 Prozent.
Doppelrolle übers Sofa, an der Pflanze vorbeigehechtet, Purzelbaum zur Steckdose, Kabel eingesteckt.
Leben am Limit.
— Das Netzteil (@Grolmori) 7. Mai 2015
Lehrertipp: Kindern keine Namen mit A oder Z vorne geben, falls sie ungerne Hausaufgaben vorlesen oder fegen.
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) 9. Mai 2015
Das passiert, wenn man ein Panorama-Bild aufnehmen möchte, und die Katze durch´s Bild latscht
(redditor fallencoffee) pic.twitter.com/vLiRZUZoIL
— Die Mim (@kulturbolschewi) 12. Mai 2015
Was Elternliebe so gerade eben noch aushält, ganz knapp:
Wenn es Musik übt.
Atemlos durch die Nacht.
Auf der Blockflöte.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 13. Mai 2015
In der Annahme, das Kind hänge am iPad das Zimmer stürmen, um das Kind beim Wasserfarbenmalen zu erschrecken. So kann ich nicht erziehen.
— 'ne Ratte (@ne_ratte) 13. Mai 2015
Alles, was runterfällt, rollt sofort irgendwo drunter. Außer, es kann Dir weh tun. Dann fällt es auf den Fuß.
— Die Mim (@kulturbolschewi) 13. Mai 2015
Vatertag. Der Valentinstag der Brauereien.
— Robot Redford (@lucky_mushroom) 13. Mai 2015
— anne fresse (@AFresse) 14. Mai 2015
Es wird immer gesagt, Bienen seien so schlau, aber bei Fenster auf Kipp finden sie nicht ihren Weg hinaus.
Also ich hab genug gesehen.
— Geraldine (@socialgeraldine) 15. Mai 2015
der erste Brief eines neugeborenen Kindes ist die Zuweisung einer Steueridentifikationsnummer - das ist Deutschland... #GermanMut
— Jan-Christoph Oetjen (@jcoetjen) 16. Mai 2015
Als ich gerade nachsah, was "bewusstlos" auf Italienisch heißt, fand ich heraus, dass bewusstlos auf Kisuaheli "halbkaputi" heißt. Schön.
— Pinokju (@pinokju) 17. Mai 2015
Wenn ihr euch entscheiden müsstet zwischen 1 gesunden Salat und 1 Eisbecher als Mittagessen, würdet ihr dann Schokolade oder Vanille nehmen?
— Ingeborch (@Ingeborch) 19. Mai 2015
Diese Angst,dass beim Googeln irgendwann der Hinweis kommt "Ihr Kontingent an Blöd-Suchen ist aufgebraucht! Bitte wiederholen Sie die 6.Kl."
— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) 19. Mai 2015
Allei an einer Baustelle vorbeilaufen und um ein Haar enthusiastisch "BAGGER!!" rufen.
Ansteckend, so ein Kind.
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 20. Mai 2015
Mit 15 suchst du die große Liebe;
mit 20 einen Seelenverwandten;
mit 30 Jemanden, der dir morgens beim Kaffee nicht auf den Sack geht.
— Frühlingsgewühle (@herbstisttrumpf) 24. Mai 2015
Im Versuch, den Kindern zu verheimlichen, dass wir über EIS sprechen, kann die Tochter das Wort nun auf 5 Sprachen verstehen. #frühebildung
— Susanne Mierau (@fraumierau) 24. Mai 2015
Die Tochter hat sich ein Poster von Cro ins Zimmer gehängt und wir stehen jetzt vor den Scherben unserer musikalischen Erziehung.
— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) 30. Mai 2015
Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.
— Jacques Brandenburg (@bretzelmann) 30. Mai 2015
— _kaa (@GeroldKatja) 30. Mai 2015
4-year-old: Why do you go to work?
Me: They pay me a salary.
4-year-old:
Me:
4-year-old: I don’t even like celery.
— Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 28. Februar 2015
Der schlimmste aller Berufe ist Obststandbesitzer in Actionfilmen!
— Genug Anouk! (@GenugAnouk) 4. Januar 2015
Gartenarbeit entspannt. Kommt aber natürlich auch immer ganz darauf an, wen man da gerade vergräbt.
— un.ge.nau. (@_ungenau_) 13. April 2014
Auf dem Briefkasten den Namen gegen "Spam-Ordner" austauschen.
— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) 31. Mai 2015
Laut meinem Teeregal bin ich eine energiegeladene, ausgeglichene, entwässerte, menstruationsbefreite Frau am Kamin. Und es ist Weihnachten.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 5. Februar 2014
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