Heute mit Schnitzel in der Verbesserungsbox, theologisch bedenklichen Mandarinen, dem Messer in der Büroküche und, was Xavier Naidoo mit einem Fleischklopfer zu tun hat.
Viel Spaß!
"Schlimm, diese Eltern, die ihre Kinder morgens schon vor die Glotze setzen."
Man sagt wirklich komische Sachen, bevor man Kinder hat.
— Pinni (@pinetta_) 1. August 2015
Sohn1:" Mir geht's nicht gut."
Isst 1 Kiwi, 1 Banane, 1 Brötchen mit Salami, 1 ganze Gelbwurst. Warte drauf, dass er zum Schmetterling wird
— Mutter & Söhnchen (@Marsha_) 2. August 2015
Mittels Sanifair-Gutscheinen habe ich heute Kaffee in Urin und dann wieder in Kaffee umgewandelt. Ich bin ein verdammtes Genie.
— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) 2. August 2015
Mit ist eben beim Ausräumen der Spülmaschine der Fleischklopfer auf den Fuß gefallen.
Xavier Naidoo hat den Song sofort gekauft.
— Rita Kasino (@RitaKasino) 3. August 2015
Die Kinder behaupten Chips wären keine vollwertige Mahlzeit und ich solle bitte kochen.
Irgendwas ist bei der Erziehung verkehrt gelaufen
— Mo (@MO__GI) 4. August 2015
— Mama, wenn mein Leben je von Maschinen abhängig ist, schalte sie ab!
— Wie du willst.
— NEIN, NICHT DEN ROUTER!
— Sascha (@saschaleib) 5. August 2015
Um als anständige Mutter zu erscheinen, nehme ich mindest drei Tupperdosen mit ins Schwimmbad.
Alle leer, es gibt natürlich Pommes.
— doppelleben (@hochfrequent) 8. August 2015
Gestern ein Bier getrunken, heute habe ich Kopfschmerzen. Unter den Rockstars wäre ich der mit der Panflöte.
— un.ge.nau. (@_ungenau_) 9. August 2015
In der Büroküche steht eine Kollegin mit einem großen Messer.
Realist: Aha
Pessimist: Gleich ist hier überall Blut
Optimist: Geil, Kuchen!
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 10. August 2015
Kinderfrei-Tourette: Hin und wieder mal "Zieht euch endlich an!" und "Hört auf zu streiten!" durchs leere Haus brüllen.
— kramuri (@kramuri) 10. August 2015
Manche Kinder brauchen mit Eintritt in die Pubertät ein Schild vor der Stirn. 'Wegen Umbau geschlossen.'
— das Mopf (@dasmopf) 10. August 2015
Hab große Citronella- Kerzen gegen Mücken gekauft, aber die lassen sich noch schlechter auf die Viecher werfen, als die kleinen.
— Lieselotte G. (@LottiZirpZirp) 10. August 2015
"Räumst du bitte das Buch ins Regal?!"
"Nein, danke."
Ein höfliches Kind. Immerhin.
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 10. August 2015
Sohn I und ich spielen Vier gewinnt. Mein erster Spielzug gefällt ihm nicht. Bis dahin war es aber eigentlich ganz lustig.
— Heikeland (@Heike_land) 11. August 2015
Mit dem Gepäck, das ich heute für einen Schwimmbadbesuch mit 2 Kindern brauche, bin ich früher umgezogen.
— ypsn (@Gehirnkram) 11. August 2015
Ok, hier darf man also nur parken, wenn man als Frau stehend in den Kinderwagen pinkeln kann pic.twitter.com/HufxSSHCTd
— omenanto (@omenanto) 11. August 2015
An alle Schüler, die heute das erste Mal wieder ihre Schultasche öffnen: Das Flauschige ist euer Brot.
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) 11. August 2015
"Sie haben 2014 also an 492 Tagen gearbeitet?"
Keine Ahnung, was das Finanzamt jetzt schon wieder will.
— 7_gscheid (@7_gscheid) 11. August 2015
"Bist du sauer auf mich?"
Schreibt
Schreibt
Schreibt
Schreibt
Schreibt
Schreibt
Schreibt
Offline
Online
Schreibt
Schreibt
Schreibt
"Nein!"
— Karla 'Chuck' Knows (@KarlaKnows) 11. August 2015
Mandarinen ohne Kerne darf man nicht essen. Die sind theologisch bedenklich. Sie dienen nur der Lust und nicht der Fortpflanzung.
— Bambiraptor (@mtorsby) 12. August 2015
In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.
— ✪EinzelKind✪™ (@fransenkopf) 13. August 2015
Ich fürchte, das Baby wird so lange "Örrö raaaaa örrööö?" ins iPhone rufen, bis Siri die Frage zufriedenstellend beantwortet.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 14. August 2015
Zu Hause muss man die Kinder zum Trinken zwingen...aber kaum bist du im Restaurant wird der KiBa für 2,50€ auf ex geleert...
— WiViElMa (@WiViElMa) 16. August 2015
"Hast du den Euro ausgegeben?"
"Ja"
"Das war der Einkaufswagen-Euro!"
"Aber .."
"DER EINKAUFSWAGEN-EURO!"
<schicksalsschwere Musik ertönt>
— Darth Kitty (@Hartweizenhirn) 16. August 2015
"Ich kann voll gut masturbieren!"
Wenn du ihr eine Massage anbieten möchtest, aber dein Smartphone findet, dass es nicht sein soll.
— sienanntenihn (@lassdasjonas) 17. August 2015
Wenn ich eure Kugelbäuche sehe, kriege ich Lust noch ein Kind zu bekommen. Aber dann schneide ich einen Apfel falsch auf und es geht wieder.
— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 18. August 2015
Saw a pigeon having a job interview. I hope he got it. http://t.co/onXxdLFNUO pic.twitter.com/DoaGIHpePx
— 9GAG (@9GAG) 19. August 2015
"Mama, das Kind auf dem Spielplatz hat so komisch gesprochen. Das war vielleicht krank."
Es sind Schwaben. Was sag ich denn jetzt?
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 20. August 2015
"Kind, willst Du die Weintrauben jetzt essen oder damit rumspielen?!"
"Ich will damit rumspielen."
Was frag' ich auch so doof?
— AS (@wiase) 21. August 2015
Ich zweifle Physik nicht an, ich stelle nur fest, dass sie nicht erklärt, wie ein 1,30m Kind ein Doppelbett vollständig blockieren kann.
— Hübscherei (@Huebscherei) 23. August 2015
Der Anzahl der Zahnbürsten im Bad nach habe ich 8 Kinder und die 9 Väter wohnen auch hier.
Irgendwas ist ja immer.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 25. August 2015
K2: "Was ist Eierpatty mit Gemüsepuree?"
K1: "Pampe mit Pampe dran."
Kinder diskutieren die Schulessen-Bestellung.
#Berlin
— Anne Roth (@annalist) 25. August 2015
Der Tag mit einem kranken Kleinkind ist wie eine Studentenparty.
Weinen, Lachen, Kotzen, in den Arm nehmen.Und jede Oberfläche ist klebrig.
— Alex (@Cynx) 27. August 2015
"Mama, was ist ein Zyklop?"
Eine Mythengestalt mit einem Auge auf der Stirn.
"Ach so, ein Minion! Sag das doch gleich!"
Geschichte 2015
— Thea (@Flummimum) 29. August 2015
Ich kann dieses Video den ganzen Tag schauen. https://t.co/XOA0X4SHD2
— Dennis Morhardt (@gglnx) 31. August 2015
Statistisch gesehen entfallen auf einen Chinesen 0,33 Kontrabässe.
— Froschkeule (@froschkeule) 23. März 2014
Bei einer 50-50 Chance zweimal falsch liegen, dass geht nur mit USB!
— B. DeWitt (@bpunktdewitt) 2. Juni 2015
"Guck mal, die haben die Straße nach diesem Hundefilm benannt.. Beethoven!"
Azubi preisgünstig abzugeben.
— Marie Josephine (@madameherzl0s) 14. Juli 2015
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