Instagram hat von Blutmond auf Kastanienmännchen umgestellt.
— Steak, medium (@DerWachsame) 1. Oktober 2015
Apfel waschen - wegen der Chemie.
Ihn dann vor dem Essen mit dem Büroküchenhandtuch trocknen - für die Abhärtung des Körpers gegen Keime.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 1. Oktober 2015
Darf man noch Volkswagen sagen, oder heißt das jetzt
"Auto mit Abgashintergrund"?
— Tomster (@namenlos4) 1. Oktober 2015
Tag des deutschen Einkaufs.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 2. Oktober 2015
Könnten wir nicht einfach der Autokorrektur einen eigenen Twitter-Account geben, wo sie sich austoben kann ?
— Grantscherm (@Grantscheam) 3. Oktober 2015
Dieser psychische Druck beim Zusammenlegen von Socken. Wenn man welche verkuppelt, die zwar gleich aussehen, sich aber in Wahrheit hassen ?
— Grantscherm (@Grantscheam) 4. Oktober 2015
"Ich bin ja von Beruf Rinderzüchter & das war die beste Vorraussetzung, um in die Politik zu gehen."
Ich werde den Humor von Gysi vermissen.
— Whatever. (@dieAndereIch) 4. Oktober 2015
Ich finde, die Rolle von Sockenpuppen als Alternative zu Power Point wird in Präsentationen weithin unterschätzt.
— Washandra (@washandra) 6. Oktober 2015
"Mama hat doch noch ja gesagt Papa. Wir dürfen"
"Was genau hat Sie gesagt?"
"MACHT DOCH WAS IHR WOLLT"
"Du musst noch viel lernen mein Kind"
— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 7. Oktober 2015
Diese Verzweiflung im Blick älterer Menschen, wenn sie versuchen, irgendwo auf der Getränkekarte bei Starbucks einen Kaffee zu finden.
— Grantscherm (@Grantscheam) 7. Oktober 2015
2 Uhr nachts. Chelsea. Rote Fußgängerampel. Kein Auto. Nichts. Warte gut 3 Minuten neben einem Herrn.
Sagt er: " Na. Auch Deutscher?" 😂
— Wolfgang Unglaub (@littlewisehen) 7. Oktober 2015
Das Baby erfolgreich in den Schlaf begleitet. Es schlief trotz schleudernder Waschmaschine und rödelndem Trockner.
Dann hustete eine Mücke.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 8. Oktober 2015
Der Teenager hat sein Bett frisch überzogen. Und sucht jetzt die Fernbedienung.
Ich sage nichts. pic.twitter.com/NeYVAHiBIV
— Emillota (@Emillota) 9. Oktober 2015
In den 70er Jahren sahen unsere Auto-Navis so aus. Man benutzte sie und fragte danach einen lokalen Aborigine. pic.twitter.com/9jaDBeHCPa
— Grantscherm (@Grantscheam) 9. Oktober 2015
"Am liebsten hätte ich auch einen kleinen Bruder, aber wir haben nicht genug Stühle."
Kinder haben einfach den Blick aufs Wesentliche.
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 10. Oktober 2015
"Papa, können wir noch einen neuen Drachen für den Strand kaufen?"
"Wieso, ist was mit Mama?"
Es haben nicht alle gelacht.
— Fritz Brause (@herrbrause) 11. Oktober 2015
Terrasse: K1 YouTube, K2 Candy Crush, Frau WhatsApp. Ich schreibe den Tweet
Als Familie etwas an der frischen Luft unternehmen. So wichtig!
— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 11. Oktober 2015
“Haben wir am Freitag die Brotdosen der Kinder aus ihren Taschen genommen?”
Würg, die Arbeitswoche hat uns schon am Sonntagabend wieder.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 11. Oktober 2015
Badezimmerrenovierung. Der Arbeiter fragt, welche Bedeutung die festgeklebten Papierschnipsel auf den Fliesen haben.
Er ist kinderlos.
— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 12. Oktober 2015
"6 Schrippen, 2 Sahneschnitten und den Rest überleg ick mir noch."
"Liebesknochen vielleicht?"
"Nee, den hab ick selba!"
Opa beim Bäcker.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 12. Oktober 2015
Mama, ich brauche Winterschuhe.
Welche hast du im Vorjahr getragen?
Immer nur Converse, aber jetzt bin ich erwachsen und friere im Winter.
— Pauls Enkelin (@PaulsEnkelin) 12. Oktober 2015
— Open Your Mind (@WAKEUPPEOPL3) 12. Oktober 2015
Wenn ich den Kindern abends ihre Klamotten rauslege, müsste ich eigentlich immer "Serviervorschlag" dazuschreiben. Als Hinweis für den Mann.
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 13. Oktober 2015
Kind über eine Schreibmaschine: Wie cool ist das Ding denn bitte? Da ist der Drucker gleich integriert.
— Claudia Jakobi (@jakobi_claudia) 14. Oktober 2015
"Was machst du gerade, Mama?"
"Ich sitze auf dem Klo."
"Und was machst du da genau?"
NSA ist nichts gegen Mutterschaft.
— Helena (@SchlimmeHelena) 14. Oktober 2015
Eines Tages wird in diesem Haushalt jeder abgestillt sein und dann trinke ich 23 Liter Bier und esse sieben Netze Zwiebeln dazu.
— Veni Vidi Windel (@MacGyverMutter) 14. Oktober 2015
P. (3J) kommt strahlend aus der KiGa-Toilette in den Gruppenraum:
"Hab' alleine AA ins Klo gemacht!"
Einmal so ins Großraumbüro stolzieren!
— Paula Peters (@bonanzafahrrad) 15. Oktober 2015
Beim Hören von kompletten Alben nervt, dass zwischendurch immer jemand „Der nächste freie Mitarbeiter ist gleich für Sie da" sagt.
— Peter Breuer (@peterbreuer) 16. Oktober 2015
Der Punk ist nicht tot.
Der Punk ist nur alt und liegt um diese Uhrzeit schon im Bett und schläft.
— Decadance (@deca_dance) 16. Oktober 2015
Die zwei Lieblingsgerichte meines Kindes sind heiße Kartoffelknödel ohne alles und kalte Spaghetti ohne alles.
Sie wird ne gute Studentin.
— Sursulapitschi (@Klackerschuh) 17. Oktober 2015
(Ich weiß, ich wiederhole mich, aber:)
Werdende Eltern aufgepasst:
15 min Mittagschlaf laden euer Kind auf über 286% Akkuleistung auf.
— Der heine Ferr™ (@wortuose) 17. Oktober 2015
Heute Nacht hat es gepoltert und ich habe geguckt, wo es herkommt. Ich bin der, der in Horror-Filmen als erstes stirbt.
— Kalle (@Kropunder) 20. Oktober 2015
Meine Söhne haben in vier Wochen Geburtstag.
Ich überlege noch, ob ich es ihnen sage.
— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 20. Oktober 2015
Im Rewe steht schon der ganze Süßkram für Weihnachten. Als wenn einem die Zeit mit ihrem Einkaufswagen drängelnd in die Hacken fährt.
— Ingeborch (@Ingeborch) 20. Oktober 2015
This is what I called BROMANCE!
https://t.co/YkV8a64HFS pic.twitter.com/rF5gxFF8Qf
— 9GAG (@9GAG) 20. Oktober 2015
"Mama, unterschreibst du die 5346744 Zettel für die Schule mal??"
Wann fälscht sie endlich meine Unterschrift. Wie son normaler Teenie.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 20. Oktober 2015
Ich werde nun einen Halloween-Kürbis schnitzen. Das ist die einzige Sache, bei der es förderlich ist, dass ich nur Hässliches basteln kann.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 21. Oktober 2015
Große Teile des Einkaufszettels wurden gerade vom Baby gegessen, und nun gibt's am Wochenende überbackenen Spülschwamm mit Reis und Honig.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 23. Oktober 2015
Cookies mit Rosinen, die aussehen wie Cookies mit Schokoladenstückchen, haben mich zu einem sehr misstrauischen Menschen gemacht.
— Brad Vormkopf (@abe_781) 24. Oktober 2015
Wenn dich aufgrund einer Evolutionsexplosion alle Tierarten dieses Planeten am Telefon zurückrufen könnten, Katzen würden es nicht tun.
— Grantscherm (@Grantscheam) 25. Oktober 2015
Wieso habe ich immer das Glück, direkt hinter Menschen zu spazieren, die zum ersten Mal in ihrem Leben einen Gehsteig benutzen?
— Michael Buchinger (@MichiBuchinger) 26. Oktober 2015
Ich bin heute schon dreimal sehr gut mit Kritik umgegangen. Noch einmal und ich raste aus.
— Doch noch ein Hase (@urmels) 26. Oktober 2015
Solange Menschen versuchen, an der IKEA Warenausgabe eine komplette Küche in einen VW Käfer zu laden, gebe ich meine Träume auch nicht auf.
— Fritz Brause (@herrbrause) 31. Oktober 2015
Und jeden Morgen die Hoffnung, dass ich ins Büro komme und mein alter Bio-Lehrer den Fernsehkasten für einen Tierfilm reinrollt.
— Malibu Stacy (@chri_ssyy) 27. Oktober 2015
Tabellenführer.
(Entschuldigung)
. pic.twitter.com/XwfjEbJUI1
— Hermes Trismegistos (@hermes3s) 27. Oktober 2015
Früher hatten wir Wohnzimmer, Schlafzimmer, Küche und Bad.
Jetzt haben wir Kinderzimmer, Kinderzimmer, Kinderzimmer und Kinderzimmer.
— Veni Vidi Windel (@MacGyverMutter) 29. Oktober 2015
Menschen, die zur Begrüßung eine derart schlaffe Hand reichen, dass man nicht weiß ob Händedruck, Handkuss oder Reanimation gewünscht ist.
— Elle-Feu (@07elfe) 6. Dezember 2012
"Was würdest du tun, wenn du einen 100-Euro-Schein in deiner Hosentasche findest?"
"Mich fragen wessen Hose ich anhabe."
— zuletztgelacht (@zuletztgelacht) 6. Februar 2014
Danke danke danke. Wie immer geschmunzelt, gelächelt und gelacht :-)
AntwortenLöschen